Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

"Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione.

La sanità è malata e io ne so qualcosa. Il mese scorso ho portato mia figlia in ospedale e al termine dell'intervento ho chiesto al professore: "Come è andata l'operazione?". Lui allora mi ha guardato e mi ha detto: "Operazione? Ma come, non era un'autopsia?"

Un vigile, severo, alla bella bagnante in tanga: - Signorina, sono costretto a farle verbale di multa, perché il tanga è vietato. - Non ha che da dirmelo. Lo tolgo subito.

Hanno chiesto a Jack Benny se voleva fare qualcosa per l'Orfanotrofio degli Attori. Così lui ha sparato ai suoi genitori e ci è andato.

La mendicante alla signore grassa e ricca: "Per favore, non mangio da tre giorni." L'altra: "Avessi io la tua forza di volontà."

Il dollaro è stato talmente stiracchiato che, sulle banconote, adesso George Washington ha una fessura tra i denti

Biasimo mio padre per avermi raccontato tutto sugli uccelli e le api. Per due anni ho avuto una relazione con un picchio.

È un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, così te li possono tirare due volte.

Sono così vecchio che il mio gruppo sanguigno è stato cancellato.

Al confessionale: - Padre sono un gay. - Osservante o praticante?

Fizz - Manuel? L'hai fatto fuori? Gin - Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè. Fizz - Accidenti, Gin... così non è corretto! Gin - Lo so, corretto è con la grappa.

Grosso successo dell'iniziativa con la quale sono stati messi all'asta i cimeli del '68. Tutti tranne Giualiano Ferrara: lui sono anni ormai che si è venduto!

Tre amiche chiacchierano nella sala d'attesa di un ginecologo. - Credo che avrò un maschio, perché durante il concepimento io stavo sotto. - Io invece avrò una femmina, perché durante il concepimento stavo sopra. E la terza: - Oddio! Avrò una pecora...

Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. - Cos'hai fatto? Cos'è successo? - Sono andato a seppellire mia suocera. - E allora? - Lei non voleva...

Mentre Totti è fermo ad un semaforo si avvicina un bambino che gli chiede: - Dai me un euro per favore? - E perché? - Io povero... io ceceno! - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco ce fai colazione...

Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Be', credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo."

A teatro ho visto una commedia così brutta, che da una poltrona si è alzato un dottore che ha gridato: "C'è un attore in sala?"

Un messicano va a comprare un'automobile. Il rivenditore gli dice: - Può venire a ritirare la sua macchina il 21 settembre 2013 alle ore 15. - Alle 15 del 21 settembre 2013? - Ma guardi che qui in Messico dieci anni sono i tempi normali di consegna... - Lo so. Non è il 2013 che mi preoccupa, ma il 21 settembre: alle 15 mi viene l'idraulico.

La signora Colgate va a cambiarsi d'alito e torna subito

- Tu sei una persona molto più bella della media. - Oh, Sam, non esagerare... - No, davvero. Tu sei eccezionalmente bella, tu sei una bellissima ragazza, tu sei un'insolita bellamente ragazza, sei ragazzamente bella...

Due fidanzati si sono appartati in un parco. - Caro, togliti gli occhiali, mi danno fastidio. Dopo qualche minuto: - Caro, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba...

Mi sono avvicinato a un drogato e gli ho chiesto: "Cosa c'è di così speciale nella cocaina che la fa diventare così meravigliosa?" E lui mi ha detto: "Intensifica la tua personalità." Allora gli ho risposto: "Sì, ma se sei uno stronzo?"

Il segretario generale della Fifa, Blatter, è l'unico svizzero a essere diventato famoso in tutto il mondo senza fare tic-tac.

- Mamma, il papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali. - E tu dagliela a un uomo sposato.

Una coppia a letto. - Scopi come un coniglio! - Superficiale! Come fai a giudicare un uomo in cinque secondi?

Mia madre ha seppellito tre mariti e due di loro stavano solo facendo un pisolino.

Un medico al paziente: - Ma lo sa che lei ha un testicolo di legno e l'altro di ferro? È una cosa incredibile... potrebbe non avere figli per questo problema! E il paziente: - Spiacente per la sua diagnosi dottore, ma ho due figli. Il primo, Pinocchio, fa le medie e il secondo, Mazinga, va all'asilo!

007: Sean Connery, 78 anni, tornerà a impersonare James Bond nel prossimo film della serie. Già pronta la sceneggiatura: farà scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata.

- Harry devo dirti una cosa: ho fatto l'amore con tua moglie. - Quale: Ester o Anne? - Tutt'e due! - Allora hai superato anche me.

C'era una riunione di dirigenti d'azienda: il product manager, durante una lecturing ha parlato di briefing e ha proposto uno story boarding. Sono arrivato io, ho fatto un rutting e ho messo tutti d'according!

I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.

Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti mettevano il naso nei suoi affari. Produceva fazzoletti.

In una scuola la maestra spiega come nascono i bambini. Si alza una bambina e chiede: - E io, signora maestra, posso avere bambini? - Adesso direi proprio di no, dovranno passare un po' di anni. E il compagno di banco: - Te l'avevo detto che potevi stare tranquilla!

Due pesci rossi nuotano nella loro boccia di vetro. A un certo punto uno chiede all'altro: - Tu credi in Dio? - Certo! Chi credi che ci cambi l'acqua tutti i giorni?

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!

- Mia moglie è un angelo. - Beato te, la mia è ancora viva!

Qual è la differenza fra genio e stupidità? Il genio ha i suoi limiti.

È una splendida storia ambientata in Sardegna. Un maiale viene rapito vicino a Orgosolo e i genitori sospettano che non sia più vivo perché nella lettera di richiesta di riscatto i rapitori hanno messo tre fette di mortadella.

Gin - Vincent? Fizz - Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano. Gin - Come? Fizz - Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter.

"La ragazza mi piace. È bella, ricca, giovane, colta. Nell'annuncio accennavate a un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?" "È incinta. Oh, ma pochissimo."

Una banana dice a un vibratore: - Perché tremi? A te mica ti mangiano!

Un uomo cammina per le strade di Belfast. A un certo punto viene fermato da un tizio, che gli punta una pistola e gli chiede: - Sei cattolico o protestante? Il poveraccio non sa cosa rispondere... poi gli viene l'idea giusta e dice: - Sono ebreo. E l'altro: - Sono l'arabo più fortunato di Belfast!

Devo comprare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori!

Due amici: - Mia moglie ha fatto perdere al nostro cane il vizio di chiedere bocconi mentre siamo a tavola. - E come ha fatto? - Gliene ha dato uno.

I cavalieri antichi, per amore di una damigella, erano disposti a uccidere un drago. Io al massimo potrei tirare un calcio a un tacchino, ma per quella tizia dovrei aver perso la testa.