Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Il professore chiede alla laureanda: - Qual'è quell'organo maschile capace di espandersi ben NOVE volte? A quel punto la ragazza arrossendo risponde: - Il pene!! Il professore fa una smorfia, e dice: - Mi dispiace, è la pupilla, comunque complimenti al suo fidanzato.

Un uomo e una donna stanno facendo l'amore. A un certo punto, lei domanda, preoccupata, a lui: Secondo te, questo è un rapporto a "rischio" ? Beh, effettivamente, se ora si accendono le luci del cinema, siamo fregati.

Un uomo e' stressato perche' da tempo la moglie accampa continue scuse per sottrarsi ai suoi doveri coniugali. Un giorno torna a casa e va dalla moglie: - Cara ho una sorpresa per te! - Cos'e' un anello? - chiede lei incuriosita. - No... - Un braccialetto? - Neanche! - Una collana? - continua lei. - No cara... - Ma allora cos'e'? - sbotta la moglie... - Un'aspirina! - UN'ASPIRINA??? Ma io non ho mica mal di testa!!! - Ah no? ALLORA STASERA SI TROMBA!!!!!!

Due ragazzi stanno facendo l’amore. Alla fine, lui toglie il preservativo e si accorge, con grande stupore che si è rotto proprio sulla punta. Indignato corre in farmacia, entra a tutta velocità e, sventolando il corpo del reato in faccia al farmacista, gli grida: Ha visto? Questi sono i preservativi che lei vende alla gente. Si vergogni! Impassibile, il presunto colpevole si difende rispondendogli che i pezzi sono testati a uno a uno, e quindi garantiti. Per nulla soddisfatto della risposta, il cliente medita una vendetta clamorosa: tutti devono saper ... >> Segue

Durante la celebrazione di un matrimonio, il prete rivolge agli sposi la formula di rito: Giurate di amarvi e di rispettarvi fino a che morte non vi separi? E la sposa: Perché, il divorzio non potrebbe essere altrettanto sufficiente?

Cinque modi di rispondere ad un uomo per fargli capire subito che non se ne fa nulla: UOMO: Non ti ho già vista da qualche parte? DONNA: Si, ed e' per quello che non ci vado più. UOMO: Questa sedia e' libera? DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà, se ti siedi. UOMO: Andiamo da te o da me? DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te. UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice... DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere. UOMO: Andrei in capo al mondo per te! DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora: - "Quale desidera?" - La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete. - "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!"

"Cara moglie perchè mio figlio è nero?" "Perchè l'ha allattato la serva di colore". Il marito va dalla madre e le racconta il fatto. La madre gli dice "Ma certo figlio mio, ad esempio io ti ho dato il latte di mucca per questo sei diventato cornuto".

Due sposini siciliani, Carmelo e Concetta, decidono di passare la luna di miele sulla costa ligure. La mattina dopo la prima infuocatissima notte di nozze, Concetta si affaccia alla finestra e vedendo una splendida giornata esclama: Cammelo! Andiamo a Rapallo oggi ?... ...e Carmelo: Minchia! Pecche’? Peloso non ti piace ?

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: - Tutto ok? Bin Laden: - Mmmh... manca qualcosa!

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esempla ... >> Segue

Caserma dei carabinieri. Il Maresciallo chiama tutti gli appuntati e dice: "Ragazzi, ci hanno comunicato che in base al nuovo organico stabilito, uno di voi dovrà essere promosso" "Sapete che io guardo solo ai meriti e alle capacità e quindi la promozione andrà al primo di voi che ci darà un'idea per ottimizzare il nostro lavoro" Silenzio assoluto fino a quando uno degli appuntati trova il coraggio: "Maresciallo, la nostra caserma comincia ad essere piccola per le nostre esigenze. Per fare un po' di spazio in archivio, propongo di bruciare i fascicoli più ... >> Segue

Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario "No, grazie. Poi semmai me la duplica!"

-- A Venezia -- Un gondoliere sta portando in giro un ricco americano che non perde occasione per denigrare gli italiani: Noi in America essere molto, molto più progrediti. Voi tutto vecchio, noi invece fare cose straordinarie, come cuore con la plastica. Bhe, e allora ? Interviene stupito il gondoliere. Noialtri, a Venessia, fasemo el fegato con la cipolla...

Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. "Brutta schifosa. E' già il terzo questa settimana che ti scopi. Avevi giurato che non lo facevi più...". "Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!".

" Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale ! " " A questa età ? Bravo Pierino, sei tutto tuo padre ! " " E a quando la prossima ? " " Quando mi passerà il bruciore al sedere ! "

- Perché quando ai carabinieri si ferma la macchina sparano al motore? - Per non far soffrire i cavalli!

In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?"

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Ho visto. Ho visto gente vivere in baracche ho visto gente nutrirsi di rifiuti ho visto gente morire per strada: vacanze di m... che ho fatto quest'anno.

Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!".

Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.

Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!".

Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".

Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!

Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi ride ultimo!

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.

I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.

Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che, viva me la vuole dare?!".

Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".