Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Adamo una mattina si sveglia nel suo bel Paradiso terrestre, e comincia a contarsi le costole:"2, 4, 6, 8... Va be' o già capito, anche oggi pippe!!!"

In una scuola privata di lusso, la professoressa d'italiano decide di fare un esercizio con l'avverbio "probabilmente" - Allora Pierfrancesco, cosa ti viene in mente? Ed il bambino - stamani ho sentito la Rolls Royce di mio padre che non partiva, probabilmente avrà preso la Ferrari. - Molto bene caro, e tu Maria Antonietta? - Questa mattina la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo di Baccarat, probabilmente mia madre la licenziará. - Perfetto, bene e tu Peppiniello? Dice la professoressa dirigendosi ad un bambino di umili origini, i cui genitori p ... >> Segue

Due bambine di sei anni stanno chiacchierando. Sai Carletta, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per sadomasochisti, un vibratore vaginale e un nastro per capelli. Ah, bello, ma cos'è un nastro per capelli?

- Papà mi compri il dizionario per andare a scuola? - NO, non voglio che tu cresca viziato. A scuola ci devi andare come ci andavo io. A piedi ... CAPITO?!?!?

Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone.

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che la vorrei registrare?".

Un'ape-furgone arriva alla frontiera con la Francia allorchè uno dei due carabinieri di guardia gli intima l'alt. Appena si avvicina al furgoncino il carabiniere riconosce il suo maresciallo: "Marescià, ma che va a fare in Francia con sto furgoncino?" "Che domande?!" -risponde il maresciallo - "ho vinto un soggiorno a Parigi e sto andando a ritarlo!"

-- Colloquio di assunzione -- Nella mia azienda entra solo chi dimostra di non avere paura di nulla ! Per un posto di lavoro, dovrà infatti superare tre terribili prove. E’ d’accordo ? Certo, signor direttore. E in cosa consistono? Nella prima prova dovrà bere tre bottiglie di cognac, una dopo l’atra; nella seconda dovrà cavalcare un orso feroce e cattivo; nella terza dovrà fare l’amore con una sieropositiva. E’ pronto ? Certo signor direttore ! Il candidato beve in fretta e furia il cognac e, completamente ubriaco, si dirige nella g ... >> Segue

Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

Un gruppo di amici è riunito al bar. Uno di loro si è perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sarà il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa è seria, il regalo deve essere poco costoso, sennò fai la figura dello spendaccione" E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? E uno degli amici: " Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi ! "

Un carabiniere ferma una persona per strada dicendo: -Che tempi, non si riesce nemmeno a distinguere il sesso della gente. Secondo lei quell'essere che si avvicina ora è un uomo o una donna? -QUELLO è mio FIGLIO. -Mi scusi, non sapevo che lei fosse il padre. -Infatti sono la MADRE.

Un direttore dice alla sua segretaria Stasera faremo gli straordinari: c'è una pratica che deve essere assolutamente sbrigata entro la mezzanotte. Quanto tempo ci vorrà, signore? domanda la ragazza. Meno bottoni ha, più veloci andremo, signorina.

Nell'ufficio "Capo,capo.Devo assolutamente informarla che uno degli impiegati di questa azienda è omosessuale!"-"Ah,si.E chi è?"-"Se glielo dico mi promette che mi darà un bacio?"

Tema: Descrivete una tragedia. -Svolgimento di Pierino: un puntino rosso al centro del foglio. La maestra lo chiama per chiedere spiegazioni e Pierino: "Mia sorella ogni mese fa un puntino rosso sul calendario:questo mese non l'ha fatto. Quando mio padre se ne accorgerà sarà una tragedia!"

Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole…

C'era un tipo in sala che mi ha detto : "Tu sei italiano? Allora sei un mafioso". E io gli ho risposto : "No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso". Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.

Un gruppo di carabinieri va in gita con un pullman a due piani. Mentre quelli del piano di sotto cantano e si divertono, quelli di sopra si reggono terrorizzati ai sedili. Da sotto chiedono a uno di loro cosa ci sia che li spaventi tanto. E quello: "Vorrei vedere voi, senza autista!"

Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto. "ah, ma è un maschietto!...se la memoria non mi inganna..."

Due scienziati, uno italiano e uno francese, vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribù apre la gabbia tira fuori un prigioniero italiano e gli chiede: " Tu cosa preferire ? Morte o Dunga Dunga ? ". Lo scienziato italiano allibito pensa tra sè: " La morte è sempre la morte , quindi dice al capo senza esitare: " Scelgo Dunga Dunga " Detto fatto tutta la tribù lo sodomizza e lo libera. Passa la notte e la scena si ripete con il prigioniero francese che senza esitare risponde: "Noi francesi non ... >> Segue

Una signora si lamenta col suo medico perchè suo marito non è più virile con lei sessualmente e chiede se c'è qualche medicina rivitilizzante.Il dottore le dà una bottiglietta dicendole:"Provi con questa,basta che lei metta poche gocce nella minestra di suo marito e vedrà che faranno effetto."Qualche giorno dopo il medico incontra la signora in strada e le chiede se ha fatto quella prova."Si... è veramente miracolosa,mio marito subito dopo aver finito di mangiare la minestra mi è saltato addosso,mi ha gettata sul tavolo e...." risponde lei imbarazzata."E allo ... >> Segue

Dall'otontoiatra Dopo una serie di sedute, il dentista presenta al cliente un conto veramente esorbitante. Ma è pazzesco! sbotta il paziente. E' una cifra esagerata! Il dentista, abituato replica: Caro signore, evidentemente lei non ha idea di quali possano essere i reali costi per un ponte, tra materiale e tutto... Eh, no, guardi, lo so benissimo: faccio l'ingegnere!

"Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi crederà, ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei! Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema è che io, prima, ero una lepre.

" Chi va piano va sano e va lontano ! " Chissà se la pensano così le lumache che attraversano la strada.

- Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? - Per non far spegnere la fiamma!

Perche'Clinton è stato assolto?..perche la Lewinsky ha ...ingoiato le prove!

- Sapete qual è il duo preferito da Osama Bin Laden? - Tal Bano e Rovina Tower!!!

Toscana: mattina presto sulla strada che da Sesto Fiorentino conduce a Firenze.C'è un automoblista fermo ad un semaforo in coda e gli si affianca un ciclista,che dopo averlo guardato gli dice "Becco!". L'altro fa per rispondere ma quello scompare nel traffico:e questa scena si ripropone per giorni.Una sera l'automobilista di ritorno dal lavoro chiede numi alla moglie ma questa risponde in modo evasivo.La mattina seguente, allo stesso posto e allo stesso semaforo arriva l'automobilsta e, poco dopo,il ciclista.I due si osservano poi il ciclista fa:"Becco ..ed a ... >> Segue

---(arrendevolezza) -- Ti prego, cara, smettila di mentire! ti credo. ---(arricchita) -- Scusi, ingegnere, rimanga a mangiare con noi un cucchiaio, d'argento si capisce, di minestra. ---(arricchito) -- Scusi, professore, io vorrei fare imparare a mio figlio una lingua straniera.--Quale lingua? -- La più straniera di tutte, non bado a spese ---(arringa) -- Bravo avvocato! Dopo che ho sentito la sua arringa, sono sicuro che mi farà vincere la caua.-- Ma se io sono l'avvocato del suo avversario!-- Eh, lo so, appunto per questo. ---(arrivismo) Non è possibil ... >> Segue

Sapete come si fa a riconoscere un carabiniere in un orgia di sesso? Semplice, è l'unico che si fà sua moglie!

"Hai saputo,caro?La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera"-"Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve,che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli.Però io non la vedo uscire nemmeno di giorno!"-"Non può perchè deve allattare il bambino!"

Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede: "Verresti a letto con me per un 100mila?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde. "Si". "E per 20mila?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice: "Chi credi che sia?". "Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo."

Gesù, durante uno dei suoi pellegrinaggi tra le genti, entra in una stanza e si trova davanti un poveretto sdraiato sopra a un tavolo. Il Messia, dunque, gli si avvicina e gli dice: Alzati e cammina! Ma quello, niente. Allora Gesù ripete: Alzati e cammina, ho detto! Proprio in quel momento entra San Giovanni con in mano la lista di quelli che devono essere guariti: Maestro, stai sbagliando! Io non sbaglio mai, Giovanni: sono infallibile. Lo so, Gesù, ma questo non è paralitico, è sordo.

Edilizia. I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe. Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere: Quanto ci vuole, cribbio? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?! Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi!

Tra coniugi.lui: Lei: Lui:

Separazione Voglio il divorzio! dice un tale al suo avvocato. Per quale motivo? gli chiede il legale. Mia moglie mi ha dato dell'imbecille! Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose. L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!

Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi; e se li è sempre fatti tutti.

Prova per tre giovani Carabinieri alla fine del periodo di addestramento. Il maresciallo dice: - Allora ragazzi, adesso, a turno, ognuno di voi andrà in quella stanza e mi dovrà dare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione! Entra il primo. Dopo un po', entra il maresciallo, accende la luce della stanza, si guarda intorno, la stanza e' vuota tranne un sacco appoggiato in un angolo. - Ah è dentro al sacco - pensa il maresciallo - ora lo aggiusto io! Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne da' un altro ancora. Niente. Un'al ... >> Segue

Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.

Il Maresciallo,per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un celulare e una macchina.Durante il compleanno,il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali.Il maresciallo dice al figlio:-Guarda che se sò che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio"-.Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma,appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo.Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica così.-Mentre eri in macchina ti ... >> Segue

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Così i tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene pur ... >> Segue

Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul bancone e si lamenta: " Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra". " Va bene signore - dice il poliziotto, - se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere lei."

Un uomo vede nel suo giardino, un ragazzino che tira sassi ai vetri della sua serra. Esce di casa, riesce a prenderlo e gli dice: "Adesso t'insegno io a tirare i sassi alla mia serra" E il ragazzino: "Oh, mi piacerebbe! Ne ho tirati 10 e l' ho beccata sono 2 volte.

Durante una lezione di scienze. Come sapete, ragazzi, a tutt'oggi non è ancora stato trovato l'anello di congiunzione tra l'uomo e la scimmia spiega l'insegnante agli allievi. Io so qual è! dice un ragazzo dal fondo dell'aula. Ah, sì? ...E quale sarebbe? ribatte ironicamente il docente. Il piercing.

Un uomo, rincasato improvvisamente dal lavoro, trova la moglie a letto con il suo migliore amico e urla: "Cosa credete di fare voi due?" E la moglie all'amico: "Te l'avevo detto che e' completamente stupido."