Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Un tizio con la sua auto è in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sarà la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sarà qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barist ... >> Segue

Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due alzando le spalle: "Così impari a comprare auto tanto care!

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perchè erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".

Seconda Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Crash !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prend ... >> Segue

In un ristorante Cliente: " Cameriere, vorrei del caffè freddo, delle patatine bruciate e un hamburger che sappia di legno": Cameriere: " Mi dispiace, signore, non serviamo questo genere di cibo". Cliente: " Come no? E' esattamente quello che mi avete servito ieri"

L'anziano Signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta. Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: "Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trov ... >> Segue

Durante il pranzo in mensa il piccolo Gigetto chiama l'insegnante e si lamenta: " Non riesco a mangiare questa bistecca, è troppo dura!" L'insegnante ne assaggia un pezzo e commenta: " Mi sembra abbastanza tenera" . " Certo - dice Gigetto, - la mastico da mezz'ora !"

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: - "Ma la sera cosa fate?". - E il marito: - "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacino e poi andiamo a letto". - "E la mattina ?". - "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacino ed io vado a lavorare". - E il dottore: - "E il pomeriggio ?". - "Mangiamo, ci diamo un bacino e andiamo a fare un riposino". - Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". - Il ginecologo si ... >> Segue

Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde: " Ho delle buone notizie e delle cattive notizie". " Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente. " Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato la gamba sbagliata!" " Cosa? E quali sono le buone notizie?" urla il paziente. " L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo.

Arrabbiato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore! Il giorno dopo dal dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col ca..o che le passa!"

Cos'è la prima cosa che guardi in una donna? La figa, rispose il ginecologo.

Fizz - Ehi Gin...che ore sono? Gin - Sono le Dodici e 5 secondi. Fizz - E adesso? Gin - Sono le Dodici e 8 secondi. Fizz - E adesso? Gin - Sono le Dodici e 11 secondi. Fizz - Come passa il tempo. Gin - Soprattutto i secondi.

Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e rivolgendosi al commesso dice: - Vorrei una maglia della Korea... E il commesso: - La vuoi da giocatore o da arbitro?

- Allora, come è andata al campo nudisti? Ti sei ambientato? - Beh, il primo giorno è stato duro…

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.

- Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di montagna. Dove mi porti prima? - Da un altro medico.

Tra vecchietti. - Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffè perché non ci tirasse? - Eh sì, mi ricordo... mi ricordo... - Be', mi sembra che cominci a fare effetto…

"Chi è che ha scritto queste stronzate?" chiese il cieco toccando una grattugia.

Se ogni volta che ci si incarna si evolve, che cos'era nella vita precedente Gigi Marzullo?

- Parlo con Miss Bailey? Può venire per favore nel mio ufficio? Come dice? E' a letto? Allora vengo io! (Groucho Marx)

Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto. (Fichi d'India)

- Sembra la pistola di una donna... - Conosce bene le armi, mister Bond? - No, conosco un po' le donne... (007:Thunderball, regia di Terence Young)

"Cielo!" urlò la contessa. E venne Meno. Meno, si scoprì poi, era il maggiordomo.

Nel Medioevo. Un cavaliere va da un artigiano: - Vorrei uno scudo. L’artigiano glielo da. - Quanto le devo? - Due scudi…

Amore, le vedi le stelle? ne farei orecchini per te... Amore, la vedi la luna? ne farei un diadema per te... Amore, li vedi i pianeti? ne farei una collana di perle per te... Allora... me la dai o devo smontare tutto l'universo!?!

Intervista a Ellen Hiddings (presentatrice) - Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?

Ho chiesto a mia moglie: - In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante? Lei ha risposto: - Lo sai che non sono brava con le frazioni.

- E' morto Diocleziano? - Ma sì! - E quando è successo? - Mah, 2000 anni fa. - Come passa il tempo!

Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera.

- Gino, ti ho tradito. - Non cedo alle provocazioni

Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione così precoce che, mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una sigaretta.

Amavo una irlandese, ma l'ho lasciata perché lei si faceva sempre il segno della croce prima di andare a letto. Avevo sempre l'impressione che pregasse per la mia prestazione.

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: - Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?

Tra amici. - A te cosa piace fare, dopo un rapporto? - Ah beh... io devo assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna. - Ma pensa, la stessa mania che ha preso mia moglie.

Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!"

Sandra Milo è una cannibale: mangia solo oche.

Adamo va dal Signore: - Posso farti una domanda? - Dimmi pure figliolo. - Perché hai fatto Eva così bella? - Perché tu la potessi amare. - E allora perché l'hai fatta così stupida? - Perché lei amasse te.

In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era già suo segretario da tempo immemorabile.

- Signor Giudice, c'è una gallina fuori del tribunale. - Che vuole? - Vorrebbe deporre…

Quando vai in vacanza per prenotare una pensione non devi rivolgerti all'INPS.

In amore è fondamentale essere complici, come nelle rapine; ma queste sono più redditizie.

Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa

Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!" (Enzo Iacchetti)

Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei.