Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perché gli hanno detto che, in fondo in fondo, non sono stupidi!

Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!

Cosa fa un carabiniere con un dito su per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!

Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato dalla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

"Perché i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

Per i contadini l'ora legale e' un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.

Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore.

Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la televisione te lo danno in omaggio.

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.

La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di Antartide.

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e moglie". .

Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?

Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche che in America vadano al potere i neri... cosi' gli faranno un culo cosi'!

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA). PROCEDURA MASCHILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l'importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. ... >> Segue

Cosa fa una formica sullo zucchero? La settimana bianca.

Una merda nel deserto: questa situazione mi secca.

Dall'oculista:" Dottore cosa sono le diottrie ? Be' sono punti di vista"

Il polpo, intraprendente, alla polpa: facciamo le polpette?.

Un signore al telefono: "pronto! parlo con il nove sette quattro sei uno cinque?" E l'altro: "Ahò, n'avessi azzeccato uno!".

Avevo un amico cosi scontroso che, quando mori, sulla sua lapide sotto la foto c'era scritto ....cazzo guardi!!!!

Il paziente: "Dottore, dottore sono venuto per le lastre". E il Dottore: "Ma non potevi venire per la porta come tutti quanti?"

Sai cosa bisogna fare per riuscire ? Bisogna entrare, uscire e poi rientrare.

Dottore! ho un dolore qui...dove allo sterno? NO' all'interno…

L' Enciclica = la bicicletta del Papa!!!

Sei bella come un frutto di mare...a cozza!!!!"

Cosa scrivono i "nani" sui muri? ABBASSO LA FIGA!!

La moglie: oggi non si può amore, ho il ciclo...andiamo a farci un giro in centro? Il marito: ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!"

Anomalia = dolore all’ano.

Una moglie scopre che il marito ha un'amante da qualche anno. Incazzata nera, aspetta il rientro del consorte e gli fa una scenata coi fiocchi: Tu e quella sgualdrina!...Come hai potuto tradirmi così spudoratamente per tutto questo tempo?! Scusami, cara...hai tutte le ragioni...avrei dovuto dirtelo, ma... - cerca di replicare timidamente l'uomo - ...insomma, dovevo mantenere il segreto sennò quella donna avrebbe perso il posto di lavoro! Ah, sì!?! E tu le hai creduto, immagino... Certo: è la nostra baby sitter.

Donne nell'esercito. Tenente! Lei è stato scoperto a commettere atti libidinosi con la Caporalessa, durante il servizio di ronda: cos'ha da dire a sua discolpa?! Facevo solo il mio dovere, signore! E sarebbe?! Montavo la guardia.

Ci sono un anziano signore e sua moglie, pure anziana nel letto. Il mattino dopo il signore tutto felice racconta alla moglie e la moglie Caro, hai di nuovo pisciato nel frigorifero!!!

Oggi ho telefonato all'Avvocato Agnelli e gli ho detto: il mio posto di lavoro non si tocca! E lui mi ha risposto: "E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo!

Un marito pensa tra sé e sé Mia moglie è bellissima. La sua migliore amica, Anna, è invece una racchia pazzesca. Quello che non capisco è perché al colloquio di lavoro per diventare segretaria personale del presidente della mia azienda, ad Anna hanno proposto un normale test attitudinale, a mia moglie hanno fatto leccare decine e decine di francobolli. Suggerita da Anselmo Rossi Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: - Ma che stai facendo? ... >> Segue

-- Il ginecologo ad una prostituta -- - " Lei ha molte perdite durante il ciclo? " - " Beh, più di 2 milioni! ".

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto un miliardo. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dic ... >> Segue

Durante la selezione per il corso di paracadutisti il Sergente alla recluta: - Senta lei, saprebbe dirmi perchè l'aria del mattino è così fredda? - Beh, non sarà perchè è stata fuori tutta la notte?…