Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Convention a tre tra un ricco imprenditore giapponese, uno americano e uno italiano. Sul più bello si sente un tenue trillo: il giapponese apre il mignolo e il pollice della mano destra, porta la mano vicino alla bocca e prima di rispondere si giustifica: La tecnologia del mio Paese ha creato questo nuovo modello di telefono cellulare incorporato nella mano. Mi assento per un attimo Dopo pochi secondi, un altro insolito suono interrompe la seduta. Stavolta è l’americano a stupire: Permettetemi, la tecnologia americana ha creato un nuovo modello di t ... >> Segue

Un naziskin si trova in ascensore con Tyson, non sapendo resistere lo apostrofa "nero lercio puzzolente". Il pugile si gira con calma, lo fissa negli occhi e gli dice "nero lercio puzzolente è lo scarico del camion, ma se non mi hai fatto un indovinello ti distruggo la faccia!

Marito e moglie stanno andando in macchina a un funerale e sono in ritardo. Vedi, Paolo, se lasciassi guidare me, arriveremmo puntuali! Lo so, cara, ma allora il funerale sarebbe il nostro.

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: " Nonno " e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice: " Zia " ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finché un anno dopo dice: " Papà " e poco dopo muore ... il postino!"

Pierino a scuola. La maestra domanda agli alunni che lavoro facesse la mamma. Rivolgendosi a Pierino domanda :"Pierì, tua mamma cosa fà?" Pierino la guarda e rispose :"Maè, mia madre fà la sostituta!" La maestra incredula chiede :"Ma come la sostituta Pierì, spiegati meglio...". Pierino pensa e risponde :" Sà maè, arriva na macchina e lei sale, poi scende, risale in un'altra e poi riscende...e questo fà un paio di volte." La maestra imbarazzata rispondeva :"Guarda Pierì che non è una sostituta, ma una prostituta." Pierino a sua volta rispose :"Ma no ma ... >> Segue

In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri ?".

Il sesso e' una cosa molto personale. Pero' ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno ...

Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo così giù di corda chiede: Problemi? Il tizio risponde: - Ho appena saputo che mio cugino è un frocio. Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni, ritorna ancora più triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: Ancora problemi? . E quello risponde: Ho appena saputo che mio fratello è un frocio . Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista, ormai stufo: Ma non c'è nessuno nella tua famiglia cui piacciano le donne? . E l'altro: - Si, m ... >> Segue

Come nasce un cane poliziotto? Chiedetelo ai poliziotti che passano ore e ore soli col cane all’aeroporto o in dogana.

Un carabiniere arriva a tarda notte presso un albergo di una città in cui si trova per una trasferta investigativa. Il portiere di notte gli fa: - Vorrebbe una stanza con acqua corrente? - Perché? Ti sembro una trota?

Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Dopo le portai un'anguria, ma lei non capì niente!

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si so ... >> Segue

- Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile? - Per metterci dentro il denaro liquido...

ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS.

Ho sempre sentito dir fin da ragazzo, che amor senza chiavar non vale un cazzo.

Un uomo va a confessarsi e comincia a inveire contro il prete: Non è possibile che Dio si comporti così crudelmente con me! Prima mi crea e poi mi fa venire una caterva d’acciacchi: ho i reumatismi, la scoliosi, la rinite cronica, le coliche renali, i piedi piatti, il naso storto… Il prete lo ascolta un po’ e poi lo interrompe: Senta, io capisco tutto, ma, mi creda, c’è anche chi sta molto peggio di lei! Ecco, appunto, stavo scordando di parlargli di mia moglie che è paralitica

Un marito torna a casa inaspettato e trova la moglie a letto con il suo migliore amico. Dopo un primo attimo di smarrimento, fuori di sè dalla rabbia, comincia la sua invettiva: "Tu! - rivolgendosi alla moglie - io ti ho dato i giorni migliori della mia vita! Tutti i miei sogni erano riposti in te e tu guarda come mi ricambi! Solo due anni fa, in abito bianco, mi hai giurato eterna fedeltà e oggi ti ritrovo qui, nel nostro letto, con questo Giuda traditore! Sì, sporco lurido individuo - rivolgendosi all'amico - con la tua faccina d'angelo, sempre in vacanza i ... >> Segue

Dopo aver miracolosamente trasformato tutta l'acqua in vino, Gesù Cristo viene avvicinato da uno dei partecipanti alle nozze di Cana: Rabbi, perdonami, senza offesa: potresti mica riconvertire 'sta bottiglia di vino rosso nell'originale bottiglia d'acqua minerale? Perché? Non vuoi brindare con noi? chiede il Messia No, è che sono astemio...

Una signora rimane incastrata nel water, chiama il marito per farsi disincastrare ma tutti gli sforzi risultano inutili. decidono, quindi di chiamare soccorso , il marito non sapendo chi chiamare forma sul telefono il 112 . Intervengono i Carabinieri , quando suonano al campanello , la signora chiede al marito qualche cosa per coprirsi , il marito confuso vede un sombrero , ricordo di un viaggio in messico e lo appoggia sulle gambe della signora . I Carabinieri entrano nel bagno e dopo essersi conultati tra loro si avvicinano al marito e gli dicono " PER LA S ... >> Segue

IN UN BAR UN TALE STA RACCONTANDO BARZELLETTE . AD UN CERTO PUNTO DICE:" ORA NE RACCONTO UNA SUI CARABINIERI CHE VI FARA' MORIR DAL RIDERE". DA UN TAVOLO POCO DISTANTE SI ALZA UN TIZIO E FA:" GUARDI CHE IO SONO UN UFFICIALE DEI CARABINIERI" E L'ALTRO RISPONDE:" NON SI PREOCCUPI, SE LEI NON LA CAPISCE SUBITO GLIELA RISPIEGO...…

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: - Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo! - Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!

Un contadino è nella stalla a mungere la mucca. Quando il secchio è già mezzo pieno, la mucca con una zampata lo rovescia. Il contadino non si scompone, prende un pezzo di corda, sale su uno sgabello e lega la zampa posteriore della mucca ad un trave del soffitto della stalla. Con calma ricomincia a mungere. Riarrivato a metà secchio, paff!, un colpo con l' altra zampa ed il secchio si rovescia di nuovo. Il contadino prende un altro pezzo di corda, risale sullo sgabello e lega l' altra zampa posteriore ad una trave del soffitto. Con la solita calma rico ... >> Segue

Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E'in grado di rispondere a qualsiasi domanda!" -"Che esagerato!" -"Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!" -"Così il cliente digita: dov'è mio padre in questo momento." -Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como." -"Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!" -Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti dov'è il marito di mia madre?" -I ... >> Segue

Una bella ragazza con un vestito rosso molto attillato si siede in un bar e ordina da bere.Un uomo le dà una palpata sul sedere, dicendo:" Mi scusi signorina, non è colpa mia, ma quando vedo rosso, divento un toro! E la ragazza:" Ma guarda la coincidenza, io quando vedo 100.000 divento una vacca!

Un ragazzo si sposa, ma non sa come farlo. Allora chiede consiglio al padre che gli dice che gli verrà tutto naturale altrimenti di chiamarlo. Il figlio dopo il matrimonio va a casa e non sapendo cosa fare chiama il padre che gli dice di starle vicino che poi tutto verrà spontaneo, se no di richiamarlo. Dopo 10 minuti il ragazzo lo chiama e chiede precisazioni, il padre gli dice: "metti la parte + sporgente del tuo corpo dove lei fa la pipì, se hai problemi chiamami". Passa la notte e il figlio non chiama allora il padre la mattina va a vedere come è andata. ... >> Segue

Una ragazza vuole partecipare ad una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Liguria. Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile. Lei tuttavia va e arriva seconda. Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!". E la nonna: "Perche'? Ti hanno contato anche quelli?"

Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce: - Nero, puzzolente e schifoso! Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde: - Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!

Un generale di corpo d'armata è in visita presso una caserma dove siaddestrano le reclute. Sta passando in rassegna i giovani militari di leva ricoverati nell'infermeria. - Tu soldato, come ti chiami? - Rossi Francesco, signor generale! - Bravo! E come mai sei ricoverato qui? - Ho le emorroidi, signor generale! - E come te le curano? - Con spennellature di iodio! - Hai richieste da fare? - Nessuna, signore! Passa davanti al letto di un altro ragazzo: - E tu recluta, come ti chiami? - Esposito Gennaro, signor generale! - E come mai sei qui? - Ho ... >> Segue

Un paracadutista precipita verso terra. A cinquanta metri dal suolo, circa, incrocia un uomo che, sparato come un razzo, sale, in senso contrario, verso il cielo. Il paracadutista gli grida: sa come funziona un paracadute d'emergenza?! E l’altro: E lei, lei sa come funziona uno scaldabagno?!

- Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato? - Perché su alcuni prodotti c'è scritto: CONCENTRATI.

La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio è stato assegnato con enorme sorpresa a Gennaro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela !

Sul posto dove c'è stato un gravissimo incidente stradale con i morti, una pattuglia di carabinieri fa il sopralluogo. L'appuntato scrive il verbale: "La testa di una delle vittime si trovava vicino al....". A questo punto si rivolge al suo superiore: "Marescià, marescià, come si scrive guardrail?" Il maresciallo ci pensa un pò: "guardrail, guardrail....?!?!", da un calcio alla testa e dice: "Boh? scrivi dentro il fosso"

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori", dice loro, "ho una buona notizia ed una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno è sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire", dice M. Jordan, "sono un sportivo famoso in tutto il mondo" e si lancia. "Neanch'io posso morire" ... >> Segue

In una scuola elementare la maestra propone di parlare dei corpi combustibili Chi sa farmi un esempio? chiede agli allievi. Una bimba alza la mano e dice: Giordano Bruno!

- Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza? - APRIRE DALL'ALTRO LATO

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"

Un preservativo allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi?".

- Da quanti pezzi è composto un puzzle per carabinieri? - Uno.

L'appuntato confida al maresciallo, di mal un neanche avuto mai ha non gravidanza la durante moglie mia perche? stesso lo bene andata e? modo ogni in aspirina. contenevano tubetti pero?i errore d?occasione....per prezzo ad anticoncezionali pillole flacone comperato

Un modesto operaio si era innamorato della figlia unica di un industriale. Aveva deciso di chiederla in sposa la padre. -Allora giovanotto lei vorrebbe sposare mia figlia. Mi dica che mestiere fa? -Io sono operaio. -Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza,ma vede mia figlia e' abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese? -Diciamo un milione e mezzo. -Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello s ... >> Segue

A Natale due barboni s'incontrano e uno dei due chiede: "Ciao cosa hai mangiato oggi?" "Un tacchino!" - risponde l'altro "Coooosa? Un tacchino??? E dove l'hai trovato?" E con un sospiro l'altro risponde: "Da sotto una piccola scarpina!!!"

Un maresciallo dice all'appuntato;"appuntato, scenda dall'auto a controllare le frecce". L'appuntato risponde"le frecce"?, "credevo che avessimo le pistole".

Un uomo si e' perso nelle campagne cinesi. Sono passate quasi tre settimane dall'ultima volta che ha mangiato qualcosa di diverso da quello che trovava in giro e si e' ridotto a dormire in caverne e sotto gli alberi. Un pomeriggio finalmente trova una vecchia fattoria in una foresta. Ha rampicanti che coprono la maggior parte della facciata, e non riesce a vedere nessun'altra costruzione nei dintorni. Comunque, si vede uscire del fumo dal camino, segno che qualcuno e' in casa... L'uomo bussa alla porta e gli risponde un vecchio con una barba che arriva quasi ... >> Segue

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

"Tesoro, ho vinto un miliardo al Totocalcio. Presto, presto, prepara la valigia" "Fantastico caro, e che cosa ci devo metter dentro, roba estiva o invernale?" "Mettici tutto, che ti mando fuori dalle balle".