Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Coricati sotto un cielo stellato, chiesi al mio ragazzo: - Guarda quel gruppo di stelle lì, secondo te che stelle sono? E lui: - Non lo so... non sono mica di questa zona.

Quando l'Inter vinse la sua ultima Coppa dei Campioni, dalla contentezza Romolo e Remo decisero di fondare una nuova città.

Fizz - Ciao Gin. Gin - Ciao Fizz, sono nervoso... Fizz - Come mai? Gin - Non dormo! Fizz - Hai provato a contare le pecorelle? Gin - Sì, ma me ne manca sempre una... un nervoso! Fizz - Anch'io sono nervoso... Gin - Come mai? Fizz - Non dormo! Gin - Hai provato a contare le pecorelle? Fizz - Sì! Me ne avanza sempre una... Gin - Ecco dov'era... bastardo! (Ale & Franz)

San Valentino è il protettore della Perugina.

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

Questa stupidaggine dell'amore è stata inventata per far diventare gli uomini cretini... e le donne madri. (dal film 'Il mio amore con Samantha')

Una volta, per un veglione di carnevale, mia madre ebbe la bella idea di mascherarmi da pagliaccio. Mi riconobbero subito tutti.

Ho appena avuto il mio secondo figlio, il mese scorso. Il primo, che ha due anni e mezzo, era preoccupatissimo. Continuava a dire: - No voio fratellino, no voio fratellino. Allora per calmarlo gli ho detto: - Vedi? Se avessi imparato a parlare meglio, non avremmo dovuto sostituirti!

Passano i minuti e tu non arrivi, passano le ore e tu non arrivi, passano i mesi e tu non arrivi, mmmmm ho trovato un bel nascondiglio.

Un camionista guida canticchiando: - Sono Caronte e guido 'sto bisonteeeee... Vede una suora che fa l'autostop e si ferma a caricarla. - Venga bella suorina, la porto io. Una così bella suorina tutta sola per la strada... Dove deve andare? - Caro figliolo, devo andare al paese più vicino. Grazie del passaggio. E il viaggio riprende, col camionista che canta: - Sono Caronte e guido 'sto bisonteeeee... A un certo punto Caronte smette di cantare e chiede all'improvviso: - Sorella, me la dà? - Non posso, figliolo, l'ho consacrata al Signore. - Giusto, m ... >> Segue

Le dissi: - Fammi godere con la lingua. Mi lesse delle poesie. (Francesco Vandetta)

Ero talmente tanto fatto di crack una volta, che sono entrato in casa mia per svaligiarla. Ero quasi arrivato alla porta col televisore in braccio quando mi sono accorto che lì era dove vivevo. E sì che ho fatto da palo fuori della casa per un po' di sere e continuavo a dirmi: - Ragazzi, questo imbecille qui non è mai a casa!

Arriva un amico da un contadino: - Ehi, sul tuo campo un tizio si sta facendo tua moglie! Il contadino corre subito a controllare e torna dopo cinque minuti: - Non è il mio campo!

Buon carnevale. E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via!

Totti con un compagno: - Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... - Collasso? - E che ne so, mica je stavo a guarda' le carte!

Gesù, di fronte a un uomo coricato per terra: - Alzati e cammina! Ma l'uomo non reagisce. - Alzati e cammina, ho detto! E l'uomo non fa una piega. - In nome di Dio, in verità ti dico e ti ordino: alzati e camminaaaaa! Al che entra Giovanni trafelato: - Gesù, Gesù, vieni via, abbiamo sbagliato casa: questo non è morto, è solo sordo!

Il Po quando nasce dal Monviso pesa tre litri e otto. (Gene Gnocchi)

L'altra notte una donna ha dato un calcio al marito. - Perché l'hai fatto? - Perché sei un pessimo amante. Lui ci ha pensato un po' su e le ha dato un calcio a sua volta. Lei gli ha domandato: - Perché l'hai fatto? E lui: - Perché sai la differenza!

Ero in aeroporto, quando un mio collega, in fila per il ceck-in, mi ha detto: - Ah, vorrei tanto avere il mio piano qui con me. - Perché? - Perché ci ho lasciato sopra i biglietti. (Victor Borge)

Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle 9 di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle 10 interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualità di imprenditore. Alle 12 è invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: - Ma non fa un po' troppe cose? E Berlusconi da dietro il banco: - Per chi è il macchiato caldo?

I passeggeri hanno sentito questo messaggio attraverso l'interfono subito dopo il decollo: "Sedetevi e rilassatevi. Questo aereo è interamente automatico. Pilota automatico, assistenza in volo automatica, e carrelli d'atterraggio automatici. Siete perfettamente al sicuro. Godetevi il viaggio. Niente può andare storto... Niente può andare storto... Niente può andare storto..." (Joey Adams)

Una signora, soggetta a frequenti crisi di desiderio sessuale irrefrenabile ai limiti della ninfomania, entra in un ristorante. Il cameriere le si avvicina con il carrello dei bolliti e le chiede: - Un po' di lingua, signora? E la signora: - Sì, tanto per incominciare...

- Che cosa sarebbe l'umanità, signore, senza la donna? - Sarebbe scarsa, signore, terribilmente scarsa. (Mark Twain)

Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la metà. Per fortuna non è tanto difficile. (Charlotte Whitton)

I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. (Georges Feydeau)

La politica è l'arte di fare agli altri ciò che non vorreste che facessero a voi. (Émile Bergerat)

New York è una città meravigliosa. Anche se oggi, mentro ero in biblioteca, l'impiegato è stato molto sgarbato con me. Gli avevo chiesto: "Vorrei una tessera." Mi ha risposto: "Devi dimostrare che sei un cittadino di New York." Così l'ho pugnalato.

Un professore di educazione sessuale manda a chiamare la madre di una sua alunna: - Complimenti signora, sua figlia è proprio brava! - Davvero? - Pensi, siamo soltanto alla seconda lezione e lei è già al sesto mese!

Mio papà ha inventato il primo antifurto, ma purtroppo gliel'hanno rubato.

Le donne hanno bisogno di un motivo per fare sesso. Agli uomini basta un posto. (Billy Crystal)

Mi piace una donna con la testa sulle spalle. Detesto i colli. (Steve Martin)

- Gua-gua-guarda que-que-que-quella bio-bionda! - Quale? - È già pa-pa-passata! Dopo cinque minuti: - Gua-gua-guarda! Ve-ve-ve-vedi que-que-quella mo-mora? - Dove? - È già pa-pa-passata! Dopo due minuti: - Gua-gua-gua... - Sì, l'ho vista, l'ho vista... - E a-a-allora pe-perché l'hai pestata?

Mike Bongiorno quando morirà si farà chiudere in tre colombaie e ci farà scrivere come epitaffio: "Indovinate dove sono? Nella uno, nella due o nella tre?"

Le sette età di una donna sono: neonata, bambina, signorina, giovane donna, giovane donna, giovane donna e giovane donna. (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr.)

Mike Tyson ha dichiarato che si ritirerà dalla boxe professionistica e che tornerà al suo primo amore: picchiare la gente gratis.

Gin - Allora Fizz, ti sei occupato di quei due al ristorante? Fizz - Il primo l'ho fatto fuori subito... Gin - E il secondo? Fizz - No, per il secondo c'era troppo da aspettare...

Ho conosciuto un tizio così ricco, ma così ricco che il suo autista ha un maggiordomo che gli apre la portiera della macchina.

Due sposini, la prima notte di nozze: - Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa... - Dimmi caro. - Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del matrimonio, vergine e illibata? - Oh caro, è stata tutta una questione di culo!

Il Papa arriva in Africa Centrale durante un viaggio pastorale. Alle porte di uno sperduto villaggio parla alla folla: - Sono venuto per portarvi i valori della nostra civiltà cristiana. Il valore della famiglia, con una sola moglie... E gli indigeni in coro: - Mugongo! - Poi il valore del lavoro... - Mugongo! - E anche il valore del sacrificio, delle leggi, delle tasse... - Mugongo! Mugongo! Mugongo! Il Papa fa per entrare nel villaggio ma l'interprete lo ferma: - Attenzione a dove mette i piedi, Santità. Per terra è pieno di mugongo dappertutto!

Sapete quale è la formula del latte? …...La formula del latte è Vacca 2 O.

Due uova al burro e del bacon entrano in un bar. E il barista: - Mi spiace, ma non serviamo colazioni qui!

Non bevi, non fumi, non vai con le donne e lo vuoi un consiglio? Sparati!

Non sono mai andato d'accordo con mio padre. Gli altri bambini venivano da me e mi dicevano: - Il mio papà prenderà a pugni il tuo papà! E io: - Davvero? Quando?

Ho fatto un corso di body building per posta. Ogni settimana mi spedivano un nuovo peso da usare. Non mi è servito a molto, ma dovreste vedere il mio postino!

È talmente magra che per fare ombra deve passare due volte nello stesso posto