Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Un Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega. Cinque lettere: "lo toglie il dentista" Forse lo so .... forse lo so..... orizzontale o verticale? Orizzontale! ....No, allora no, non lo so!

Cinema ********** - Dove sei stato ieri sera? - E' passato tanto tempo, non me ne ricordo. - Ci vediamo stasera? - Non faccio mai piani in anticipo. (Casablanca, regia di Michael Curtiz)

Pollitica ********** Cicciolina è stata l'unico uomo politico a farsi fare quello che gli altri uomini politici hanno fatto agli italiani.

E' notte.Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampione uno che fa l'auto-stop. Si ferma e chiede: "Dove vai?". "Non lo so, ma intanto scendi..." e gli punta una pistola in viso. L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo al lampione. Dopo poco passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede: "Ma che ti e' successo?". E l'uomo legato al lampione: "Non ci crederai... volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa è l'ultima volta! E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi e mi ... >> Segue

- Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto ? - Certamente, potrete leggere e scrivere senza alcun problema ! - Sicuro Dotto? - Sicurissimo ! - Grazie Dotto... e pensà che fino a ieri ero analfabeta…

Un modesto operaio si era innamorato della figlia unica di un industriale. Aveva deciso di chiederla in sposa la padre. -Allora giovanotto lei vorrebbe sposare mia figlia. Mi dica che mestiere fa? -Io sono operaio. -Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza,ma vede mia figlia e' abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese? -Diciamo un milione e mezzo. -Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello st ... >> Segue

In trincea il sergente deve avvisare il soldato Smith che gli è morta la mamma: "Soldato Smith, hanno bombardato la tua città e ti sono morti entrambi i genitori" "Uhaaaa!" "Scherzavo! Il papà ce l'hai ancora!"

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!"

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anc ... >> Segue

Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa: - Dottore, mi scusi, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria? - E io che ne so? Sono solo un imbianchino…

Un uomo vede nel suo giardino, un ragazzino che tira sassi ai vetri della sua serra. Esce di casa, riesce a prenderlo e gli dice: "Adesso t'insegno io a tirare i sassi alla mia serra" E il ragazzino: "Oh, mi piacerebbe! Ne ho tirati 10 e l' ho beccata sono 2 volte.

Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione. A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!" "Comandi Marescià" Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!" Caruso perplesso risponde "Marescia non lo so!" "Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino." Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul ... >> Segue

Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e ta-ta-ta-ta-ta…

Il grammo è l'unità di misura dei pesi. Il metro è l'unita' di misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!

Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è sta faccia da baldracca?".

Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile ... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!

Carabiniere fa le parole crociate: 2 lettere: sei romano : NO.

A Cali, in Colombia, una donna puo avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che cio accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. Ma la madre partecipa? e se lo fa, partecipa solo col marito o anche con la figlia? Comunque si dice che se chiedi l'ora a una donna di Cali, quella allarga le gambe (e' veramente un detto colombiano), e chi e' stato da quelle parti lo sa bene! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Se uno grida per otto anni, sette mesi e sei giorni, produce una quantita di energia sonora sufficiente a riscaldare una tazza di caffe. Ecco, fateglielo sapere alle donne!!! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. Nella mia prossima vita voglio essere un maiale ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Alcuni leoni si accoppiano piu di 50 volte al giorno. Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale. preferisco la qualita alla quantita, anche perche' cosi' e' peggio di un lavoro ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

L'occhio dello struzzo e' piu grande del suo cervello. Conosco svariate donne con lo stesso problema ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Infatuazione è quando pensi che lui sia sexy come Robert Redford, elegante come Henry Kissinger, nobile come Ralph Nader, divertente come Woody Allen e atletico come Jimmy Connors. Amore è quando capisci che lui è sexy come Woody Allen, elegante come Jimmy Connors, divertente come Ralph Nader, atletico come Henry Kissinger e nulla come Robert Redford; ma lo prendi ugualmente. (Judith Viorstente)

Ho vissuto due anni con un campione di lancio del martello. Avevamo la casa a pezzi. (Diego Parassole)

Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si è rotto. Non trovo più mia suocera. (Fichi d'India)

L'altro giorno un mio amico ha detto alla sua ragazza: "Lo vuoi un uccellino piccolino piccolino?" E lei ha detto: "Che me ne faccio di un altro?" (Anonimo)

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro chiede loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la mano. E San Pietro: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!" (Anonimo)

Errare humanum est. Perseverare è a ovest. (Fichi d'India)

- Ricordate quella ragazza che frequentavo qualche tempo fa? Beh, non è più la mia fidanzata... - Ah, sì... una donnaccia... ce la siamo passata tutti! - ... Ora è mia moglie! ('Quattro matrimoni e un funerale', regia di Mike Newell)

Lo chiamavano "Cesareo" perché di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele)

Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare ad un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione... Adamo voleva la Gazzetta dello Sport. (Lelle Costa)

- Per caso hai mai letto García Lorca? - No, chi l'ha scritto? (Gianni Palladino)

All'ufficio di collocamento: - Ho disperato bisogno di lavoro: ho dodici figli. - Bene. Sa fare anche qualcos'altro? (Anonimo)

Tragedia in bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari della linea Milano-Reggio Calabria e muore con nove ore di ritardo. (Massimo Boldi)

Legge di Rocco sulla difesa aggressiva. Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza. (Arthur Bloch)

Ci sono tre sintomi della vecchiaia: perdita della memoria... Mi sono dimenticato gli altri due... (Red Skelton)

- Ma tesoro, amerai anche il mio cervello? - Una cosa per volta.

Io ero sempre molto timido in fatto di ragazze. Ricordo che da piccolo presi di nascosto un libro pornografico stampato in braille e stropicciavo le parti sconce. (Woody Allen)

- Mangia il pesce, ché contiene fosforo. - Allora divento intelligente? - No, ti si vede la notte! (Enrico Beruschi)

Lei e lui litigano. - Un'altra parola e torno a casa da mia madre! - Taxi! (Anonimo)

Amore mio ho fatto tesoro della tua lettera, l'ho letta. Mi ha reso felicissimo. Solo una cosa mi ha contrariato... Hai sbagliato a scrivere il mio nome. (Snoopy - Charles Schulz)

Qualche volta si affacciava il medico alla porta della camera. Cerimonioso, timido, col cappello in mano: - Disturbo? - Gastrico. (Achille Campanile)