Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Qual è la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare…

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi icasi non è dimostrata la loro esistenza.

Cos'è una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il risultato di una ricerca durata un secolo.

Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la camera da letto e la cucina non piove...

Una donna viene investita da una macchina. Di chi è la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

Perché le donne hanno le mani piccole? Così possono pulire meglio gli angoli della casa.

Perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicine ai fornelli in cucina.

Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilità.

Qual è la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello.

Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no ?"

Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?".

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?".

Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?".

I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambe le cose.

Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ti chiedi... sarà malata????

Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. Una cosa succede o non succede. Questo è particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.

LEI: "Tu non mi capisci...". LUI: "Cosa intendi dire?"

A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

Un uomo chiese a Dio: "Dio, perché hai creato la donna cosi' bella?". E Dio: "Così tu la puoi amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perché l'hai creata cosi' stupida?". E Dio: "Così lei può amare te".

Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perché non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?"

La donna per l'uomo è uno scopo, l'uomo per la donna è un mezzo.

Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto.

Cos'è peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa le pompe a suomarito

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono ... >> Segue

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice: "Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso".Il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte, risponde: "No, mai più di una volta".

Un turista sale su un autobus e chiede al conducente: "Questo autobus si ferma al fiume?". L’autista risponde: "Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!".

Un inglese stà trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L’uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno. Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei è un meccanico?". Il pastore gli risponde seccato: "Non vede che sono un MacIntosh?".

Due amici si incontrano e uno dice all’altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?". L’amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d’anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef". "Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l’altro. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede. "Meravigliosamente - risponde l’amica - Il tempo era stupendo e l’hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia".

Un turista prende un treno notturno e chiede all’addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l’addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L’addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l’uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!". ... >> Segue

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "Che cosa devo fare?". "Non si preoccupi - risponde l’altro passeggero - lo scoprirà presto".

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?"."Squali". "Squelli".

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Un capitano al carabiniere: "Va a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc. ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".