Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Allora gli ho detto: "Senta Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto io non ho la patente."

- Agnelli ormai ha fatto il suo tempo. - Mio marito ha già rimesso l'orologio sotto il polsino.

C'è un tale bisogno d'amore nel mondo che certe donne amano perfino il loro marito.

Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf. Ma non ci vado. Lo trovo uno sport da smidollati. Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie.

E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano.

Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento. Lei prova una camicia: - Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa? - Ma perché amo', t'aavoi magna'?

Questi giovani d'oggi! Non credono a niente. Noi alla loro età eravamo pieni di delusioni.

- So solo che ti amo. - Questa è la tua disgrazia. - Aspetta, Rhett... Rhett... Se te ne vai, che sarà di me, che farò? - Francamente me ne infischio.

Quali sono le tre sillabe che distruggono un uomo? "E' dentro?"

Mia moglie è andata da un celebre dietologo. In due mesi ha perso trecento dollari.

Alla frontiera olandese, il doganiere domanda: - Lei ha armi? - No. - Alcool? - No. - Droga? - No. - ... Ne vuole?

Ma i vegetariani si reincarnano?

Michael Jackson, in ospedale, aspetta la nascita del figlio. Appena lo vede urla: - Ahhhh, ma è tutto nero! E il medico: - Ma è ancora piccolo, Michael…

Come giocatore di tennis ed anche come nome proprio, Gustavo era un imperfetto. Doveva migliorare il servizio: in campo entrava spesso con le posate sporche; le sue battute erano troppo lunghe, tanto che, per raccontare una barzelletta, impiegava almeno 20 minuti.

Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?

Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perché erano più di loro.

Un militare dice a un altro: - Non vedo l'ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia moglie. - Ah, sei così arrapato? - No. Mi stanno strette.

Primo messaggero - Sire, sire: il popolo ha sete! Secondo messaggero - Sire, sire: i mostri del fossato hanno fame! Sire - Intravedo una soluzione...

Durante la guerra del 1915-18, una signora dell'aristocrazia parigina chiede a un'amica delle sue due figlie. - La maggiore è crocerossina al fronte. - E la minore? - È incinta anche lei.

Se Luciano Pavarotti mi montasse su un piede, anch'io canterei come lui.

L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. (MM)

- Lei è un ignorante! - Come si permette? - Ignorante nel senso che ignora... - Allora lei è un imbecille nel senso che imbelle!

Andavamo in campeggio con la roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare.

Un uomo dall'aria depressa è seduto al ristorante. "Cosa c'è che non va?" gli chiede il cameriere. "Il mio lavoro. Io sono quello che spala via la cacca degli elefanti al circo. Tonnellate di cacca ogni giorno, non lo sopporto!" "Ma perché non se ne va?" "Bravo, e lasciare così il mondo dello spettacolo?"

Un 'pappagallo' si rivolge ad una bella signora in acqua: - Buongiorno, signora, si tocca? - Oggi no, arriva mio marito!

La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito a letto con un'amica. Tra lo stupito e l'incredulo esclama: - E adesso come la mettiamo? E il marito interrompendo l'azione per un istante: - Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...

Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.

Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce

Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù. "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo." - Avete un menù vario... E il cameriere: - Già, questa è la settimana della cucina italiana...

Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.

Un tizio torna a casa e trova la moglie a letto con un barbone: - Amore... ma cosa stai facendo? E la moglie: - Mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che tu non usi da tempo!

Se non hai ancora trovato il grande amore della tua vita, cerca nel primo cassetto del mobile in sala: è sempre tutto lì!

Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La fortuna è cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con la pensione bassa gli girano le balle.

È meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze.

La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a un matrimonio, alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato un fuggi fuggi neanche avesse tirato una granata.

- Dove vai? - Vado al bagno, vuoi darmi una mano? Il dottore dice che non devo sollevare pesi.

Cosa fai se un pitbull ti monta una gamba? Fingi un orgasmo.

Una volta io dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardò e mi disse: "Chi sei?"

In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia. - Cos'hai lì dentro? E l'uomo, ridendo: - Una bomba! Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro: - Dài, la facciamo scoppiare? - No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?

Fin da piccolo Mike Tyson rivela un carattere piuttosto rissoso, al punto che quando uscivano, i genitori, anziché chiamare la baby-sitter, chiamavano lo sparring partner.

Fidel Castro chiede al Papa: - Perché la gente crede al vostro paradiso in cielo e non crede al paradiso comunista in terra? E il Papa: - Noi siamo più furbi: il nostro paradiso non l'abbiamo mai mostrato.

Mio padre donò a un orfanotrofio tutto ciò che possedeva: me e i miei quattro fratelli.

Tra amiche: - Come sei riuscita a far rincasare tutte le sere presto tuo marito? - Semplicissimo: ogni sera, quando rincasa, domando dal letto "Sei tu, Luigi?" - E questo basta? - Naturalmente. Mio marito si chiama Ettore...

Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.

Al mare: - Comincio a stare in pensiero. Mia moglie ha fatto un tuffo e ancora non riemerge. - Da quanto tempo? - Da circa due ore.