Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

- Lei crede nella meditazione? - Non lo so. Ci devo pensare.

- La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora vergine, o una donna poliziotto. - Con la sfortuna che ho, mi capiterà un poliziotto vergine.

Due amici: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla...

Vittorio Sgarbi nasce nel 1952 a Ferrara. Si capisce subito che non è un bambino come gli altri. Appena venuto al mondo è già così antipatico che l'ostetrico per farlo respirare, anziché dargli il solito schiaffetto, decide di dargli un pugno.

Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: - Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!

Siamo a Roma da quindici giorni e non siamo ancora andati a vedere i Sette Colli.

Cosa dicono le donne mentre fanno l'amore? La francese: - Oh chéri, sei divino... L'inglese: - Sei uno schianto, vecchio Jack! L'ebrea: - Mosè? Mi sa che che dobbiamo ridipingere il soffitto.

- Credi nell'amore platonico? - Certo! Togliti le mutande.

Io non rubo integro. D'altra parte in Italia chi è che non integra? (Totò)

Cara, i miei occhi non vedono che te e i tuoi capelli leggeri come il soffio del vento i miei occhi non vedono che te e i tuoi occhi scintillanti come zaffiri i miei occhi non vedono che te e il tuo corpo flessuoso e conturbante cara, i miei occhi non vedono che te perciò spostati che comincia la partita!

Luna: satellite terrestre che, come dice il nome, sorge un'ora dopo la mezzanotte.

Tra amici: - La mia prima moglie è morta perché ha mangiato dei funghi velenosi. - Oh, che disgrazia! E la seconda? - La seconda è morta per una botta in testa. - E come mai? - Non voleva mangiare i funghi velenosi.

- Quante persone lavorano qui nella sua azienda? - Oh, circa una su dieci!

- Tieni il resto. - Ma non c'è resto! - Tienilo lo stesso.

Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose! - Cosa? - Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso! - Cosa? A questo punto la donna urla: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito! E il vecchio: - Ah, finito? Quant'è?

Un vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho risposto che certo poteva usarlo, ma senza farlo uscire dal mio giardino.

Un giornalista a Totti: - Ancora una domanda, Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto? - Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin... - Semmai LESSI... - No, no... proprio Rin Tin Tin!

Sono un uomo della foresta, un forestiero.

- Mio nonno mi stava insegnando a suonare la fisarmonica, poi è morto cadendo da un ponte in costruzione. - Tuo nonno costruiva ponti? - No, era in bicicletta, non si era accorto che il ponte non era stato finito.

Non è la quantità degli atti sessuali che conta, è la qualità. D'altronde, se la quantità è meno di una volta ogni sette-otto mesi, io dal medico ci andrei.

Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli Herpes. (Fichi d'India)

Padre e figlio vanno a fare la spesa in un supermercato. Davanti allo scaffale di preservativi il ragazzo domanda: - Papà, perché i preservativi sono in confezioni da 3, da 6 e da 12? - Vedi figliolo, ti spiego come li compravo io. Finché ero al liceo come te mi bastava quella da 3, così ne avevo due per il sabato e uno per la domenica; invece quella da 6 la compravo quando frequentavo l'università, due al venerdì, due al sabato e due alla domenica. - Ho capito, papà... e quella da 12? - Ah, quella serve quando sei sposato: uno a gennaio, uno a febbraio.. ... >> Segue

Niente è più terribile per una donna che l'infedeltà dell'uomo amato. In seguito a una tale delusione amorosa può perfino accadere che le donne si chiudano in un convento. Se poi la delusione è particolarmente forte può accadere che si chiudano in un convento di frati. (Giobbe Covatta)

Il cow-boy stava cavalcando nel tramonto quando gridò "Vai, Bronco!" e sputò un polmone. (Francesco Salvi)

A dieci anni Giuliano Ferrara era già così grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14.

Nell'uomo c'è qualcosa di buono, diceva il cannibale.

Un militare sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficoltà si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile. - Quante lettere? - Quattro. - Mah... Un'idea ce l'avrei... È orizzontale o verticale? - Orizzontale. - Allora non lo so.

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto "I have a dream" e dietro "Mission impossible".

- Sai, ho trovato un libro interessantissimo! - Come si intitola? - "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi". - E l'hai acquistato? - Sì, ne ho comprati due....

Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?" "Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!"

Due massaie davanti alla lavatrice: - Ma Cesira, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!

Risulterebbe che i due ladroni crocefissi accanto al Signore fossero socialisti: infatti erano ladri e occupavano due posti su tre.

Pasqua incombente accapponava la pelle al cappone e abbacchiava l'agnello.

Era così pignolo che cercava il pelo anche nell'uovo di Pasqua.

Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)

- Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? - L'ometto di Pasqua.

- Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. - È naturale! - Naturale un corno! Allora perché a Natale ha fatto il panettone?

In amore sono importanti le piccole cose. Che ti regali un fiore? No, molto meno. Che si lavi i piedi, per esempio.

L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

Quattro amici parlano di figli. - Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa. - Io ho sei maschi, una squadra di volley completa. - Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa. Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono: - E tu quanti figli hai? - Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare.

Finalmente l'America ha trovato le armi di distruzione di massa che cercava da tanto tempo. Solo che sono nella Corea del Nord.

Che cosa fa la chiromante prima di leggerti la mano? Ti legge l'indice.

- Una signora entra in un sexy shop e chiede al commesso: " Vorrei quel vibratore nero, quello bianco e quello rosso. " - e il commesso : " Signora, va bene per il vibratore nero e va bene anche per quello bianco, ma per l' estintore devo chiedere al proprietario. "

Un automobilista è in panne all'ingresso di un paese. Cerca un'officina, ma non ce ne sono, per cui lo mandano dal meccanico che aggiusta le macchine agricole. L'uomo ripara subito l'auto, senza alcun problema. Complimenti ! fa l'automobilista, Lei è formidabile! Come si chiama? Giuseppe Garibaldi Perbacco, un nome molto famoso! Eh ...si E' da trent'anni che lavoro qui