Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

In un areoplano pieno di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dichiarare: -Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la nuova hostess-. Una delle hostess all'altra estremità dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice: "Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè prima!". ... >> Segue

Il pediatra di famiglia si presenta di primo mattino per visitare il bambino Entrato nella camera da letto dei genitori esclama: - Ma ... perche' avete messo la culla del bambino sopra l'armadio? - Niente ... solo per sentirlo se dovesse cadere durante la notte!!

Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega: - Controlla le frecce in macchina! - Perché non le portiamo le pistole oggi?

Perche' i carabinieri vanno in giro con le mollette da bucato? Per stendere il verbale.

Tra donne musulmane. Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non possa mettergli le mani addosso! Perché non puoi mettergli le mani addosso? Perchè un porco!

Un tizio va a trovare il suo futuro genero e lo trova immerso nello studio della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvedera' a cio'!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvedera'!". "E i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvedera'!". L'uomo un po' sconsolato torn ... >> Segue

Due donne si incontrano al cimitero, ognuna davanti ala lapide del proprio marito. Ah, il mio povero Luigino: se n'è andato da un giorno all'altro! Un infarto se l'è portato via dice una. L'altra la sente e dice: Come la capisco, cara signora! Anche il mio Ugo se n'è andato da un giorno all'altro: ha cominciato a bere e a bere, e non c'è stato modo di impedirglielo Era alcolizzato? chiede la prima. No, era caduto nel canale.

Il piccolo Lord ha compiuto quindici anni e sua madre pensa che sia giusto spiegargli nel modo più adatto i misteri della vita. - E' un compito imbarazzante - replica il marito. - Puoi sempre ricorrere all'esempio delle api con i fiori... Poche ore dopo, il lord e suo figlio cavalcano nel parco del castello. Dopo un lungo silenzio, il Lord si decide a parlare e fa: - Charles, ti ricordi quando l'anno scorso ci siamo rifugiati nella casa del guardiacaccia per sfuggire al temporale?.. - Oh, si. - Ricorderai anche che la moglie e le figlie del guardiacaccia furo ... >> Segue

La folla inferocita è attorno alla meretrice e si accinge a lapidarla. Gesù, allora, si fa avanti ed esclama: Chi è senza peccato, scagli contro questa donna la prima pietra! C'è un momento di titubanza collettiva, poi, un giovane, lancia un sasso. Ah, e così tu saresti uno senza peccato?! chiede irato il Messia. No, io sarei il fidanzato e fino a ora ero convinto che fosse vergine.

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è s ... >> Segue

- Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte? - Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti!

Un uomo in tribunale è accusato di aver ucciso sua moglie. il giudice:allora come ha ucciso sua moglie? imputato: ma ve l'ho già detto le ho raccontato una barzelletta che faceva morire dal ridere e lei è morta dal ridere! avvocato:non è possibile allora ce la racconti! im.:ma non posso vi ucciderei tutti. dopo aver insistito un po' riescono a fargli raccontare la barzelletta e muoiono tutti.Dopo 8 giorni muoiono anche i carabinieri!!!

Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico: - Mario, secondo te quanti anni ho? Mario lo guarda e fa: - Io direi ottantuno... ottantadue! - No... ne ho ben novantacinque!!! - Accidenti, te li porti veramente bene! Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: - Rosa, secondo te quanti anni ho? - Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni! - In che senso? - Nel senso di slacciarli e tirarli giu'! I ... >> Segue

Un carabiniere va a trovare un suo ex collega che una volta in pensione si era messo a fare il taglialegna. Vedendolo mentre taglia la legna con la sega gli dice: "Ma cosa fai? Non sai che adesso ci sono le motoseghe?" "Che cosa?" "Le motoseghe!" Gli spiega che cosa sono dopo aver parlato del più e del meno va via. Il taglialegna scende al paese va in un negozio e chiede al commesso informazioni sulle motoseghe avendo intenzione di acquistarne una. Il commesso ne mostra una e dice: "Con questa lei può tagliare venti metri cubi di legna al giorno" "La c ... >> Segue

Perchè Clinton indossa solo boxer? Per tenersi al caldo le ginocchia.

- Cosa fa un carabiniere quando si accorge che ha i freni della macchina consumati? - Fa controllare il clacson!

Maresciallo? Dica, Appuntato. Ho scoperto che l’Ausiliario Esposito va a letto con sua moglie. E che c’è di strano? E’ normale, ha sposato una donna così carina Maresciallo? Che cosa vuole ancora, Appuntato?!? La esse di sua moglie l’ho detta maiuscola, non minuscola

Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?" "Dall'ora di pranzo" "E cosa ha preso?" "Due dita di vino" "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!" "Come del latte con le cozze?".

Una signora incontra un'amica che le chiede: - Come è andata la visita dal ginecologo? - Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone... - Grande come un melone? - No grande ... dolce come un melone !

In un paesino del Veneto si vocifera che il giovane prete vada con le donne. Un bel giorno, la perpetua Rinalda rimane clamorosamente incinta. Inevitabilmente, l'accusato numero uno è proprio il malfamato sacerdote. Stufo di tutte queste illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per giustificarsi: In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo, io alla signora Rinalda non ho sfiorato nemmeno un pelo! Ostia! lo interrompe un vecchietto in fondo alla chiesa. Complimenti per la mira!

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero. Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto........Bravo, ha ragione, lo compro. ... >> Segue

" Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verità: quanto tempo mi resta da vivere? " " E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo. "

Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Prego, altezza e posizione ! Passo ! " E il carabiniere: "Sono alto 1,70 e sto seduto ! Passo ! "

Un giovane sposo inesperto in viaggio di nozze porta la moglie nella valle dell'eco e chiede : "Ora che devo fare di questa fanciulla?" e l'eco "ciula...ciula". Al che il marito chiede ancora : "E se faccio cilecca?" e l'eco "lecca....lecca"

Al ristorante Una mosca nella minestra, signore? E' molto onesto da parte sua, ma non si preoccupi, non le faremo pagare nessun extra

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogli ... >> Segue

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno". " Perché ne dubita? - chiede il vecchietto - Non si sente bene? "

lo sapete cone si riconosce un carabiniere in un'orgia??? e l'unico che scopa con la moglie

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: " Vai Furia ! ". Il cavallo non si muove. Altra frustata in aria: " Vai Lampo ! " Il cavallo sempre fermo. Altra frustata a vuoto: " Vai Ribò ! " Cavallo immobile. Frustata al cavallo: " Vai Ronzino ! " Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: " Ma se sapeva già il nome del cavallo perchè non lo ha detto subito? " " Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro ... >> Segue

Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due uomini. " Come, due uomini !? " " Si, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo adottato. " " Fuori di qui! " Esplode il direttore inorridito. " La vostra non è una famiglia normale ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino ! " Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne. " Due donne !? " " Si, stiamo assieme da molti anni e abbiamo av ... >> Segue

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso.

- Che rumore fanno le porte quando le chiude Bin Laden? - iSLAM!!!

La più grande invenzione dell'umanità è la doccia. Non mi piace fare il bagno. Non mi piace lavarmi la faccia con l'acqua con cui mi lavo il culo.

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico perdono il controllo del mezzo e SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: " Ebbene, che c'e' di strano? Ci sarà un nido ! "

Ogni mattina un appuntato quando va in bagno con il giubbotto anti proiettile. la moglie stufa di questa storia gli domanda il perchè del suo gesto ed egli risponde:- Senti cara, il generale è stato chiaro, ci ha detto "state in guardia figlioli, prima o poi una mattina qualche stronzo vi sparerà!

Due bambini a scuola. "Tu sai che mio papà ha due piselli?" "Oh" dice stupito l'altro. "Si, si - insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipì, e uno grosso che si lava i denti la mamma".

Perchè Clinton ha invitato la Lewinsky nell'Ufficio Ovale? Voleva mostrarle l'organo esecutivo.

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

- Qual è l'uomo più virile del mondo? - Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopo di ché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se e se dice: "C ... >> Segue

Una famiglia sta per entrare in autostrada. Arrivati al casello al momento di ritirare il biglietto cominciano a squillare delle campanelle. Arriva il casellante e dice "Complimenti signore! Lei ha vinto un premio da 20 milioni!" La vicino c'è un poliziotto gli si accosta e gli dice "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?" "Marescià per prima cosa mi compro la patente!" "Ma scusi lei guida senza patente?" Interviene la moglie "Brigatiè lasciatelo stare: quando è ubriaco dice sempre cosi!" "Ubriaco e senza patente!!!!!" Da dietro intervien ... >> Segue

Due carabinieri sono in servizio appiedato per le vie del centro. Uno dei due alza lo sguardo al cielo e viene centrato in pieno occhio da una bella cagata di piccione. Il collega gli fa: - Aspetta che vado nel bagno del bar a prendere un po' di carta igienica! - Lascia perdere, sarà già lontano qualche centinaio di metri...

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare: - Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?... Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio ... >> Segue

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?". "Antonio".