Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Nobel per la Medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo ad aver compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e a essere riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato.

"E' importante la ginnastica… fa meraviglie. La ginnastica ha cambiato la mia vita!" "Io preferisco l'atrofia!"

Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe madonne! Perché? Be', lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede.

- Vorrei un po' di libri. Diciamo una mezza dozzina. - Di che genere, monsieur? Dei gialli? Abbiamo dei nuovi polizieschi molto stimolanti. - No, no, niente del genere: voglio qualcosa che funzioni da calmante, che mi aiuti a dormire. - Qualcosa che la aiuti a dormire? Allora vuole dei classici.

Il papà al suo bambino: - Allora, hai già dato un bacio alla tua fidanzatina? - Sì, papà. - E lei cosa ti ha detto? - Non l'ho sentita. Mi chiudeva le orecchie con le cosce.

Siamo stati in Alaska per due mesi, poi abbiamo deciso di fermarci anche la notte.

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Si alza e lo trova seduto in cucina mentre sorseggia il caffè e si asciuga una lacrima da un occhio. - Cosa c'è caro? Come mai sei qui a quest'ora? - Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo sedici anni? - Certo che mi ricordo... - Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile dell'auto mentre facevamo l'amore? - Sì che mi ricordo! - E ti ricordi quando mi ha puntato il fucile dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?" ... >> Segue

Che differenza c'è tra Michael Jackson e Cher? Due cicatrici.

- Lei parla cinese? - Se parlo cinese... Saraievo-Nicosia. - E che vuol dire? - Lei parla cinese? - Io no. - E allora che glielo dico a fare se non lo capisce! (Totò)

Napoli: ristrutturando un muro dello stadio è stato rinvenuto un altro figlio di Maradona. (Striscia la notizia)

- Io colleziono preservativi. Ne ho uno originale degli anni '70. - E com'è fatto? - A zampa d'elefante, il problema è che quando lo inserisci fa le orecchie da cocker.

Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata agli italiani.

Quella ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'è nessuno". Sono andato a casa sua e non c'era nessuno.

Un famoso cantante si esibisce per beneficenza in un ospedale. Alla fine del concerto dice: - Arrivederci, e spero che miglioriate. - Anche lei.

"Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra." "E la roba che facciamo noi come si chiama?"

Ci scrive un Maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non starò mica diventando un culatello! (Francesco Salvi)

Berlusconi incontra per strada un bambino: - Ciao bel bambino, come ti chiami? - Piero! - E quanti anni hai? - Nove! - Vergogna! Io all'età tua ne avevo già dieci!

Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servita a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.

Una giovane coppia sull'orlo del divorzio va da un consulente matrimoniale. Alla domanda quale sia il problema, lei risponde: - Mio marito soffre di eiaculazione precoce. Allora il consulente si volta verso il marito: - È così? E il marito: - Beh, non esattamente: è lei che soffre, non io...

Si mise al pianoforte ed eseguì Per Elisa ma, mancandogli un dito, gli venne fuori solo Per Elsa.

Un cinese davanti al baraccone di una fiera: - Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, numelo unico al mondo, accollete! Quando la tenda si alza, il cinese urla: - Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre...

Otorinolaringoiatria: Se ti fischia un orecchio, è male ma se ti applaude è peggio.

Una parola che non sentirete mai in casa mia è divorzio. Assassinio sì, ma divorzio no.

Totti in un'interrogazione di grammatica: - Signor Totti, ci dica il gerundio del verbo essere. - Essendo. - Bene! Ora il gerundio del verbo avere. - Avendo. - Ottimo! Adesso costruisca una frase di senso compiuto con i due gerundi. E Totti: - Essendo che Sensi m'ha regalato 'na Ferrari gialla e che er giallo me porta sfiga, 'a vendo!

Mi ricordo che una volta c'era un mago che sapeva liberarsi da qualsiasi tipo di catena di ferro, di acciaio, di S. Antonio. Il suo trucco era facile perché lui prima si incatenava, poi andava in discoteca e si scatenava.

Due condomini: - Hai sentito? La signora del terzo piano, ieri notte, ha avuto quattro maschi. - Ah, un parto quadrigemino. - No, un'orgia!

Una suora entra in un negozio di articoli religiosi: - Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva. Il commesso, spiritoso, le chiede: - Prima o dopo il peccato originale? E la suora: -Durante!

"Il mio papà è molto ricco. Guadagna 31 miliardi al mese che divisi per 31 giorni che ci sono in un mese fa... un miliardo al giorno." "Il mio papà è povero. Guadagna 10.000 lire al mese che divise per 31 giorni che ci sono in un mese fa... 10.000 al giorno. Al primo giorno, poi dopo basta..." (Giorgio Gaber)

Una coppia di anziani coniugi: - Cosa è rimasto tra di noi, cara? - Solo del tenero, caro...

Non dividerei mai una donna con un altro uomo: in amore non mi piacciono i condomini.

Ho un amico idiota che ha fatto il militare in aviazione. Ha collaudato l'aereo invisibile, poi si è dimenticato dove l'ha posteggiato e ora si sta facendo tutto l'aeroporto a tentoni.

Berlusconi viaggia con la famiglia sul suo elicottero. In volo decide di gettare una banconota da 5 euro: - Così farò felici 5 persone! Interviene la moglie: - Buttane una da 10 euro, così farai felici 10 persone! Poi la figlia entusiasta: - Papà, buttala da 50 euro! Farai felici 50 persone! A quel punto si gira il pilota e dice: - Perchè non si butta Lei? Così li fa felici tutti!

Mi sono messo a dieta: basta con l'alcol, niente abbuffate, e in quattordici giorni ho già perduto due settimane.

Due amici: - Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S. - E in cosa consiste? - Dai 20 ai 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua!

Yasser Arafat e sua moglie hanno avuto un figlio, ieri. Penso che lui sarà un buon padre, visto che ha passato anni e anni di pratica, cambiando ogni giorno il pannolino alla sua testa.

Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" E lui: "No, è che ho trovato un parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina."

Fizz - Joe? Gin - L'ho ucciso: l'ho impiccato. Fizz - Ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio! Gin - L'ho fatto: ho usato una sciarpa dell'Inter.

Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un motorino usato che faceva così cagare che, quando andavo in giro, i moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano!

Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere: - La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale. - Ma lei è anche più calvo di me... - Sì, ma ha visto che razza di baffi ho?

Gesù a Maria Maddalena: - Sei su una brutta strada! - Lo so, non passa mai nessuno!

- Figliolo: sbaglio o ho sentito l'orologio suonare le quattro quando hai riportato a casa mia figlia, ieri? - È vero. Stava per suonare le undici, ma io son corso ad acchiappare il gong così non l'abbiamo disturbata. - Porco cane! Perché non l'ho pensata io quando portavo in giro le ragazze.

Nel weekend un padre chiama i suoi sei figli. - Ditemi, figlioli, chi è stato più obbediente alla mamma e ha fatto tutto quello che lei ha detto durante la settimana? E il più piccolo: - Tu, papà!

"Ce n'è sempre uno dei due che ama più dell'altro, ed è quest'ultimo che soffre." "Sì, ma è l'altro che si annoia!"

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentate, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: I have a dream e di dietro: Mission impossible.

A Berlusconi servono due legislature. Una per fare quel che vuol fare, l'altra per cancellare le impronte.