Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

La maestra rimprovera Pierino: "Io, alla tua età, già sapevo i nomi di tutti i presidenti della Repubblica!" -"Non doveva essere difficile. A quell'epoca ce ne saranno stati solo due o tre!"

-- La maestra a scuola -- Giovanni, cerca di costruire una frase con la parola evidentemente Mio nonno è andato a letto: evidentemente è molto stanco Bravo! Adesso tocca a te, Pierino Mia nonna è andata in bagno con il giornale anche se è analfabeta Beh Franchino, e allora cosa c’entra con evidentemente ? Evidentemente era finita la carta igienica

Il famoso Icaro, che credeva di essere un uccello, in realtà era ... un pirla.

Un carabiniere vede un collega che sta fermo con il braccio sollevato sulla testa e guarda il suo orologio alché gli dice: "Bello quell'orologio..." e l'altro: "Si è molto bello me lo ha regalato mia moglie... mi ha detto che ci posso fare anche la doccia... ma sono qui da mezzo'ora e ancora non ho capito da dove viene fuori l'acqua!!!"

In viaggio all'estero, un ricchissimo sceicco viene colto da violenti dolori al ventre. Il suo medico personale lo visita e si accorge che si tratta di appendicite da operare immediatamente. Lo sceicco, senza pensarci due volte, chiama il suo segretario e gli dice: Presto, corri immediatamente a comprarmi un ospedale!

Una bella signora al suo amante:"Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

Che cos'hanno in comune la soia ed i vibratori? - Sono entrambe sostitutivi della carne.

Uscendo dalla discoteca la ragazza dice a lui: Guarda che ho il ciclo! - Va bene parcheggialo pure qui, tanto andiamo con mia macchina.

Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattrore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere.

In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?" "Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone" "E ti hanno preso sul fatto?" "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, e trova la moglie mezza nuda sul letto. Così preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare: "Dov'è?!?" e la moglie: "Ma caro... chi???" "A chi la vuoi raccontare... lui dov'è?" risponde agitato il marito. "Ma lui chi? Non c'è nessuno..." "Non ti credo!" e detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante; apre lo sgabuzzino e dice: "Qui non c'è...", guarda sotto il letto e dice: "Qui nemmeno...", apre l'armadio e vi trova stipato un uomo tutto nudo, muscolosissi ... >> Segue

Un uomo nudo si reca dalla propria donna e le dice:-Guarda cara,se lo avessi più lungo di soli 3 centrimetri sarei un re! La moglie incredula risponde:-Si... ma se lo avessi più corto di soli 3 centimetri saresti una regina!!!

Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudeltà: "Il fumo nuoce gravemente alla salute", "Il fumo provoca il cancro" e "Il fumo fa più morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita".

Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro sottoposti: "I miei sono più stupidi dei tuoi!" -"No, sono molto più stupidi i miei!!" - "E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova..." Chiama allora un appuntato: "Ehi tu! vieni qui!" -"Comandi!" -"Prendi queste cento lire e vammi a comprare un cavallo" -"Subito maresciallo!" Il maresciallo allora fa al collega: "Che ti avevo detto?" -"Ma aspetta di vedere i miei!!!", chiama così un suo sottoposto e gli fa: "Brambilla, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono io! ... >> Segue

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: Ho scoperto che gli esseri superiori possono dominare quelli inferiori guardi "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

Sul monte Calvario, Gesù Cristo è crocifisso insieme ai due ladroni. Uno dei due gli dice: Se è vero che sei il figlio di Dio, liberaci! L'altro ladrone lo sente e grida: Sciagurato, come fai a non credere, nemmeno adesso, che lui sia il figlio di Dio?! E il primo: Perché se fosse veramente il figlio di Dio, ora qua sotto sarebbe pieno di giornalisti e di televisioni!

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me" "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con ' ... >> Segue

- Perché i carabinieri rovesciano la macchina? - Per svuotare i posacenere!

Cosa fa un carabiniere con una mano alzata e un dito nel culo? .............arresta lo stronzo!!!

"Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan? - Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...

Tra ragionieri Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare? Lo storno. Cip! Cip! Cip! Ma, è impazzito?! Questo non è lo storno che intendevo io! Ha ragione, questo sembrava più un passero.

Un impiegato statale muore. Dopo il trapasso gli viene assegnato un documento: c'è scritto che la sua vita eterna è dove ci sono tutti i suoi colleghi che hanno lavorato per lo Stato. Si rivolge all'Inferno. Bussa alla porta e gli apre Lucifero in persona, ma gli risponde che gli statali non ci sono: probabilmente sono in Purgatorio. L'impiegato non perde tempo. Corre in Purgatorio, suona il campanello, esce il portiere e gli comunica che lì non c'è traccia di statale: saranno stati così bravi da meritarsi il Paradiso. Felicissimo, l'impiegato bussa alla ... >> Segue

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Ma cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri…

Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. " Perche ? - chiede l'altro" " Perchè è tutto il giorno che mi segue ! "

- Come faranno gli americani a ricostruire le Torri Gemelle? - Semplice... costruendo un aereoporto ogni 2 piani!!!

- Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno? - Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...

Qual è la città tedesca più calda? Stoccarda. (N.B.:da leggere con inflessione romanesca).

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!" "Sì papà... sì " "Guarda che ti chiamo col telefonino per stare tranquillo" "Sì, sì papà, non preoccuparti!" Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Ma che ho fatto?" "Perché mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta una signorina mi diceva: "L'utente non e' raggiungibile!" ... ma a quanto andavi?!?"

La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!

Se ti mangi una mela al giorno togli il medico di torno. Se ti mangi invece una cipolla al giorno, ti levi tutti di torno.

Due prostitute vanno a giocare a tennis tra loro. Chi batte? dice una. Non cominciamo a parlare di lavoro anche qui, per favore!

Al mattino la moglie da' un grandissimo bacio al marito e gli dice: "bravo, questa notte sei stato stupendo: non hai scoreggiato molto".

Tra mariti: -Sai ho scoperto che mia moglie mi fa le corna con l'idraulico perché ho trovato un tubo sotto il letto. -Ma davvero? Anch'io ho scoperto che mia moglie mi cornificava con il meccanico perché ho trovato una chiave inglese sotto il letto! -Ma no, sono indizi che non significano niente. Allora io che ho trovato un fantino sotto il letto dovrei pensare che mia moglie mi cornifica con un cavallo?!?!

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho ... >> Segue

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono c ... >> Segue

Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ". Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo porta a casa sua. Quando il carabiniere si trova davanti allo specchio dice: "E perché si è preoccupato tanto, non vede che c'era il mio collega?"

Perché gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia? Perché non vogliono che si rida a loro spese!

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacc ... >> Segue

Un bambino chiede alla mamma: "mamma, mamma! perché papà ha così pochi capelli?" "Vedi figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perché è molto intelligente." "Mamma, mamma! e perché tu ne hai così tanti...???"

Gino e Mario si incontrano dopo molto tempo. Gino ha la faccia trsite.. Mario: occhette' successo? Gino: lasciami stare... Mario: Oh gino! dimmelo, vai! siamo amici! Gino: e' morta la mi' sorella. Mario: No! ...puttana.... Gino: No quella, la piu' giovane!.

Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi è passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le è venuta questa straordinaria intuizione? Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da ... >> Segue

- Perche' Babbo Natale non ha figli? - Perche' viene una volta all'anno. E quando lo fa e' dentro al camino.

Finito il concerto, la moglie chiede al marito: Ti è piaciuto caro? Molto accattivante, certo. Però, tutti quegli applausi scroscianti alla fine se li potevano risparmiare. Perché? Mi hanno svegliato.