Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Sono diventato allevatore di lombrichi... Ho comprato un allevamento di lombrichi. Duemila capi. Pascolavano nella loro bella cassetta di terra... Mi sono morti quando li ho marchiati!

Una signora entra saltellando in un "Sexy Shop" e, sempre saltellando, chiede al commesso: - Vendete vibratori? - Certamente! - E per caso fate anche assistenza?

Abito in una casa così piccola che una volta ho schiacciato un mozzicone di sigaretta e la nonna ha gridato: "Chi ha spento il riscaldamento?"

- Io faccio atletica. - E che fai? - Lancio del martello. - A che distanza? - Quaranta metri. - Quaranta metri? E riesci a beccare il chiodo?

Mia nonna si è suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: "Occupato!"

Due signore sono ospiti di un centro di villeggiatura e una di loro dice: - La cucina qui è veramente disgustosa! E l'altra: - Sì, è vero, e poi fanno delle porzioni così piccole! ('Io e Annie', regia di Woody Allen

Avrò avuto sì e no sei anni quando un giorno mio padre venne da me e mi disse: - Maurizio, parliamo di sesso. E io gli risposi: - Ok, papà. Avanti, cosa non hai capito?

Mia moglie ha perso la mia carta di credito. Io non ho fatto la denuncia perché ho scoperto che il ladro spende meno

Tre donne incontrano una fata disposta a esaudire loro un desiderio a testa. La prima chiede: - Vorrei essere ancora più bionda! Pffufff! e diventa più bionda. La seconda dice: - Vorrei avere gli occhi ancora più azzurri! Pffufff! e gli occhi le diventano ancora più azzurri. E la terza: - Vorrei essere ancora più stupida! Pffufff! e diventa un uomo

A inizio carriera Mike Bongiorno presentava il Quadrato della fortuna perché non avevano ancora inventato la ruota.

- Mi ami? - Sì. - Davvero? - Sì. - davvero davvero? - Sì. - Davvero, davvero davvero? - Non lo so.

Berlusconi incontra Previti: - Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione. - Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri? - Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?

Fizz - Julian? L'avete preso? Gin - Sì. Ieri sera io e Joe l'abbiamo visto che scendeva da una Ferrari e saliva sulla macchina della polizia. Fizz - Voi dove eravate? Gin - Sulla jeep. Fizz - E poi cosa è successo? Gin - Julian è sceso dalla macchina ed è salito su un elicottero. Fizz - E come avete fatto a prenderlo? Gin - Abbiamo aspettato che si fermasse la giostra.

- Ma non dovresti fumare le sigarette con il filtro, papà? - Io ho novantaquattro anni, cosa vuoi che me ne freghi!?!

Una bambina dice a un'altra: - Sai, mi è spuntato un pelo sulla patatina. - E ti dà fastidio? - Solo quando scopo.

Due tizi parlano per strada e uno dice all'altro: - Guarda che io sono il figlio di Dio! - Guarda che ti sbagli. Io sono il figlio di Dio. Passa un tale e uno dei due gli chiede: - Scusi, ci guardi bene, secondo lei chi di noi due è il figlio di Dio? E quello: - Io non ho figli.

Ho comperato una sedia per mia suocera, ma non mi lasciano attaccare la spina.

Due amici: - Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada. - E cosa ti ha detto? - Cinquantamila.

Mio nonno beveva mezzo litro di alcol al giorno ed è arrivato fino a cento anni senza alcun problema. In effetti qualche problema c'è stato al momento della cremazione: non si spegneva più.

durante la Maratona di New York mi sono stirato un muscolo. Dopo un'ora circa dall'inizio della corsa, son saltato giù dal divano.

Mia zia Lorraine mi ha detto: - Bob, sei gay. Hai preso un appuntamento con uno psichiatra? Le ho risposto: - No, ho già un appuntamento con un tenente della Marina.

L'operaio - Piove. Il padrone - Lavora tra una goccia e l'altra.

Una donna mi ha detto: "Sessualmente parlando mi ricordi uno dei supereroi: Flash". Un'altra mi ha visto nudo e mi ha detto di andare a Chi l'ha visto?. Poi mi ha consigliato di fare il piercing lì, così almeno si trova con la calamita

Ho capito che era un volo veramente economico quando l'hostess mi ha chiesto di allacciare il nastro adesivo.

Due manager d'azienda discutono di come scegliere la segretaria: - Io seguo il metodo consigliato dal Cavaliere: ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. Qualche giorno dopo i due si incontrano di nuovo: - Allora, come è andata la selezione? - Ho fatto come consiglia Silvio. La prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l' ... >> Segue

Mia zia Lorraine mi ha detto: - Bob, sei gay. Hai preso un appuntamento con uno psichiatra? Le ho risposto: - No, ho già un appuntamento con un tenente della Marina

L'operaio - Piove. Il padrone - Lavora tra una goccia e l'altra.

Una donna mi ha detto: "Sessualmente parlando mi ricordi uno dei supereroi: Flash". Un'altra mi ha visto nudo e mi ha detto di andare a Chi l'ha visto?. Poi mi ha consigliato di fare il piercing lì, così almeno si trova con la calamita.

Da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo.

Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: - Avete un posto per me e la mia sposa? - No. - Ma la mia donna è incinta. - E io che c'entro? E Giuseppe: - E io?

Poesia di Natale. Il piccolo Gesù si alzò dalla mangiatoia e, vedendo tutte quelle pecore, disse: "Tanto non dormo."

Mia moglie mi ha lasciato per il mio migliore amico. Adesso non ho più il cane.

Due gemelli nel grembo materno. - Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'è fuori. - No, no, è meglio di no! - Perché? Voglio vedere com'è il mondo fuori! - Guarda, te lo sconsiglio... c'è un freddo che si gela! - Come fai a saperlo, se non ci sei mai stato? - Eh, poco fa è entrato uno e aveva un naso rosso...

Maria Grazia Cucinotta: 90-60-90/18. Sabrina Ferilli: 90-60-90/20. Monica Bellucci: 90-60-90/22. Sono, rispettivamente, le misure delle attrici e del sarto che le ha misurate.

- Ma ci sei tu dietro a quel naso? - C'è sempre qualcuno dietro a un naso! - Sì, ma a te ti si intravede appena!

Un uomo a una donna dopo aver fatto l'amore: - Ti sei mai chiesta com'è farlo per un uomo? - E tu?

- Qui c'è qualcosa di strano... Non sono cretino! - Forse si sbaglia. - Su cosa mi sbaglio? Sul fatto che c'è qualcosa di strano? - No, sul fatto che non è cretino.

In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: - Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che è arrivato Giulio Cesare. Quella cattiva, è che vuole fare sci d'acqua...

Il quinto libro di Harry Potter, in vendita a giugno, avrà una tiratura record di otto milioni e mezzo di copie. Il che spiega perché il sesto libro si intitolerà: Harry Potter e la fine degli alberi.

Due amici si fanno alcune confidenze intime: - A me piace fare l'amore con lei sopra. - A me piace farlo alla 'rodeo'. - Ma che posizione è? Non la conosco! - Entri nel letto e metti tua moglie a pecorina. Poi la abbracci, le sussurri all'orecchio "Questa posizione piace alla mia segretaria" e cerchi di resistere per almeno 8 secondi!

Dio creò il cielo e vide che era bello. Dio creò la terra e vide che era bella. Dio creò la natura e vide che era bella. Dio creò l'uomo e vide che era bello. Dio creò la donna e disse: - Be'... si truccherà!

Gin - Ora vado. Voglio stare un po' con mio fratello. Sai, sono preoccupato per lui. Fizz - Perché? Gin - Da quando fa il conducente d'autobus non gli parla più nessuno.

Una supposta a un missile: - Beato te che vai in cielo!qq

I dépliant dei videoregistratori riportano le istruzioni per l'uso in italiano, inglese, francese, tedesco e spagnolo: così uno può non capirci niente in cinque lingue.

Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana: - Sono in ritardo per l'immondizia? E l'autista: - No, salti dentro!