Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

In banca: - Avrei bisogno di un prestito. - Ci dia delle garanzie. - Vi garantisco che ho bisogno di un prestito.

Dopo ventisette anni di matrimonio, io e mia moglie abbiamo raggiunto finalmente la compatibilità sessuale. Abbiamo emicranie simultanee.

Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ? No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.

Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

Lei che reparto cerca ? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.

Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.

Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni : gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.

Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l' anno scorso me l' avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.

Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

A chi somiglia suo figlio ? E' una sputazzata di suo padre.

Lei russa ? Solo se mi metto in posizione suina.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.

Come si sente oggi ? Nell' amplesso sto meglio.

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.

E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

- Hai molti più peli nel naso del mio papà. - Sei carino a farmelo notare. - Sono un bambino, è il mio lavoro.

In amore non servono le parole ma le azioni: come in borsa. E come in borsa, anche in amore si chiude sempre in ribasso.

Era un cavallerizzo sfortunatissimo: tutte le volte che arrivava sull'ostacolo il suo cavallo saltava col metodo Fosbury. (Gene Gnocchi)

C'è una cosa per cui romperei con la mia ragazza. È se lei mi sorprendesse con un'altra donna. Quello proprio non lo sopporterei. (Steve Martin)

Una coppia a letto: - Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo! - Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!

Camminavo cantando a squarciagola lungo i muri ammuffiti del convento delle Carmelitane Scalze, quando una scarpa mi raggiunse alla nuca. "Bugiarde!" gridai.

Mia moglie mi ha dato una bellissima notizia: sarò padre per la prima volta. L'unica cosa che mi lascia perplesso è che abbiamo già due figli.

Un pediatra riceve a casa una telefonata: - Dottore, il nostro bambino ha ingoiato un paio di forbicine... Presto venga, non sappiamo come fare! - Arrivo subito! Intanto chiamate un'ambulanza. Passa un minuto e il medico riceve un'altra chiamata: - Dottore, stia pure comodo: allarme rientrato! - Cosa è successo? - Abbiamo trovato un altro paio di forbici!

Durante una crociera, la moglie di un uomo è stata travolta da un'ondata. Uno dei membri dell'equipaggio è andato dall'uomo e gli ha detto: - Signore: sua moglie è caduta in mare! E l'uomo: - Oh, grazie a Dio. Ho pensato di essere diventato sordo! (Milton Berle)

I magistrati del tribunale di Milano hanno dichiarato che, se Berlusconi la finirà di dire falsità sul loro conto, loro sono disposti a smettere di dire la verità su di lui. (Gino & Michele)

L'umanità si divide in due grandi categorie: coloro che prima di sedersi controllano se c'è il rotolo e coloro che si accorgono che manca quando ormai è troppo tardi. (Franco Merafino)

Un papà e una mamma hanno trovato un giornale sadomaso sotto al letto del loro figlio di dieci anni. Il papà ha detto: - Be', adesso certo non possiamo sculacciarlo. (Dana Carvey)

In pieno deserto un esploratore, che si era perso, incontra un beduino: - Scusi, mi saprebbe dire la direzione per raggiungere il paese più vicino? - Sempre diritto fino al terzo miraggio, poi giri a destra! (Anonimo)

Biscardi è l'unico giornalista al mondo che si fa lo sciampo col Crodino.

Ho scoperto una cosa interessante: i testimoni di Geova non festeggiano Halloween. Immagino che a loro non piaccia avere degli sconosciuti alla porta a seccarli. (Billy Crystal)

Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so più se vado o vengo. (Rodney Dangerfield)

Una mattina d'inverno, sulla neve del cortile Re Artù vede che è stato scritto con un getto di pipì: Re Artù ha le corna! Infuriato, il Re chiama subito Mago Merlino: - Merlino, raccogli un campione di quella pipì e scopri chi è l'autore del misfatto! Due giorni dopo il Mago torna dal Re: - Maestà, ho due terribili notizie. - Dimmi la prima! - La pipì è di Lancillotto! - Lancillotto? Il mio fidato cavaliere? Mio Dio! E l'altra? - La calligrafia è di Ginevra... (Anonimo)

Un tale torna a casa e trova la moglie completamente nuda seduta sul termosifone: - Cara, ma che stai facendo? - Sai, caro, oggi è venuto il padrone dell'appartamento... erano sei mesi che non pagavamo l'affitto. - E allora? - Beh, sto asciugando la ricevuta!