Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Ho letto di recente che l'amore è tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico.

Due inglesi stanno giocando a golf. A un certo punto, al limite del green passa un funerale. Uno dei due smette di giocare, si toglie il cappello e si raccoglie in silenzio finché il corteo funebre non è passato. - Non sapevo che fossi così gentleman... - Che vuoi... in fondo siamo stati sposati per trentacinque anni!

- Soldato, hai un dollaro da cambiare? - Certo, amico! - Non ci si rivolge così a un ufficiale. Riproviamo. Soldato, hai un dollaro da cambiare? - No, signore!

Tua madre è così povera che l'ho vista che prendeva a calci un barattolo e le ho chiesto: "Cosa sta facendo?" "Sto traslocando."

Una sera marito e moglie decidono di confessare i propri tradimenti. - Cara, ti ricordi quando abitavamo vicino Maria? - Sì. - Ecco, quel corpo è stato mio! - E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi? - Si. - Beh, quel corpo è stato mio! - E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla? - Sì. - Anche quel corpo è stato mio. E tu quando mi hai tradito? - Caro, ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri? - Sì, certo. - Bene, quel corpo è stato mio!

- Lei crede all'amore a prima vista? - Non so, ma certo fa risparmiare un sacco di tempo.

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare a un figlio appena nato? Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.

Un tizio su di giri, durante una festa Vip, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede: - Ahò, che c'hai la coca? E lui: - No! A casa mia cucina mi' madre...

Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. - Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimentri. - Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie.

- I suoi creditori sono stufi di telefonare... - D'accordo, faremo qualcosa. Faccia staccare il telefono.

Una coppia. - Dimmi la verità, amore mio, sono stato io il tuo primo uomo? E lei, scrutandolo bene: - Può essere... la tua faccia non mi è nuova.

Io voglio farlo ma tu dici "No, aspetta" Io voglio farlo ma tu insisti "No, poi sarà più bello" Io voglio farlo ma tu continui "No, non è ancora il momento" Senti, tesoro, tu fai quello che vuoi ma io adesso il paracadute lo apro!

Ho visto i Cobas del latte incontrarsi con i Cobas dei corn flakes per una colazione di lavoro.

Nella nursery del reparto di maternità c'è un bambino nero, con i capelli biondi e gli occhi a mandorla, da cinese. Il medico dice alla madre: - Signora, mi sa che dovrebbe andarci piano con l'amore di gruppo. E la donna: - Io ringrazio Iddio che non abbaia...

L'amore è come la guerra: tutti e due sono preceduti da una dichiarazione.

Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella cravatta... ed ero nudo!

Due giovani sposi, in vacanza su una nave, avvicinano il capitano e gli chiedono: - Ci scusi, capitano, questa è la nostra prima crociera e ci stavamo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso. E il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte: - No, mai più di una volta.

- Cosa ti è successo alla faccia? - Sono stato dal dentista. Mi ha messo un ponte. - Ah, deve essere doloroso mettere un ponte... - No... più che il ponte è stata l'inaugurazione con la bottiglia…

In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?"

Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.

Due comari discutono. - Di sicuro radieranno il marito di madame Dupont dall'ordine: ha usato violenza sessuale su una paziente. - Peccato. Era il miglior veterinario del quartiere.

Due cubani sono su una spiaggia. - Sai una cosa? Quando vedo questa sabbia, questo mare e questo cielo, non posso fare a meno di ringraziare Castro. - Dovresti ringraziare Dio! - E sai un'altra cosa? Quando vedo un tramonto come questo, non posso fare a meno di ringraziare Castro. - Secondo me dovresti ringraziare Dio! - E guarda: stanno sorgendo le stelle. Quando vedo queste magnificenze, non posso fare a meno di ringraziare Castro. - Scusa, ma quando Castro morirà, chi ringrazierai? - Allora ringrazierò Dio!

Mia sorella andava a scuola benissimo. È tornando a casa che si perdeva sempre.

- Il medico mi ha ordinato il digiuno assoluto. - E fino a quando ti sacrificherai così? - Fino all'ora dei pasti.

Scrivevo un po' di tutto, in particolare poesie. Vorrei citarvene almeno una: "Nel mezzo del cammin di nostra vita, Mi ritrovai per una selva oscura..." Poi va avanti. È lunghissima. L'ho letta a un mio amico che mi ha detto: "Ma questa è la Divina Commedia!" Io mi sono schermito: "...Divina... diciamo carina..."

Per me viaggiare è un'esigenza vitale. Mi sentirei soffocare se mia moglie non viaggiasse un po'.

Mio marito ha detto che aveva bisogno di più spazio, così l'ho chiuso fuori casa.

Tre suore missionarie, di ritorno dall'Africa, commentano le loro esperienze di viaggio. La prima racconta di aver visto delle bellissime, enormi noci di cocco, e le descrive con ampi gesti delle mani. La seconda racconta delle banane che ha visto e anche lei ne descrive la grandezza con ampi gesti. La terza, che si era distratta, chiede: - Padre chi?

Conosco una donna molto virtuosa. Ha avuto la sfortuna di sposare un cornuto. Da allora va a letto con tutti...

Dal medico. Dottore, ho un problema al pene. Bene. Devo dare un'occhiata: si avvicini. Così? No, di più, di più, non si vergogni. Ancora un po'? Certo, più vicino, più vicino. Ci siamo? Ancora di più, forza! Va bene così? Ok bafta cofì, bafta cofì...

-- In tribunale-- L’imputato è condannato a 90 anni di carcere ! sentenzia il giudice. Hei, non preoccuparti: ho un piano per non farti marcire tutti questi anni in galera sussurra nell’orecchio del condannato l'avvocato difensore. Ah sì, e che cosa mi consiglia, avvocato ? chiede fiducioso l’assistito. Il suicidio !

Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama

Alla domanda di un giornalista su come Monica stava vivendo lo scandalo presidenziale, il suo avvocato ha risposto : "Le ha lasciato l'amaro in bocca".

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni 20 secondi. Non so chi sia quel tizio, ma so dove trovarlo!

Il telefono squilla in una camera da letto e lei si alza per rispondere."Pronto?Sei tu,caro?Si,va bene caro,ci vediamo domattina"-"Chi era?"domanda lui che è rimasto a letto.-"Beh,era mio marito che mi avvertiva che deve trattenersi in ufficio per un lavoro importante,per tutta la notte....con te!"

La signorina Kelly, l'insegnante, si accorge che il piccolo Jim ha una cotta per lei. Lo chiama dopo la lezione e gli parla:" Vedi Jim, ho notato che la tua mente è sempre assente e che i tuoi voti continuano a peggiorare: c'è qualcosa che ti distrae?" "Si" ammette il piccolo Jim. "Sono io?" chiede la signorina Kelly. " Si, è lei. Io voglio sposarla!" "Jim, le tue parole mi lusingano, ma sono molto più vecchia di te e se mi dovessi sposare non vorrei un bambino." Jim, molto serio, dichiara: "Prometto che starò attentissimo".

Rosalia e Calogero, due sposini siciliani, stanno per consumare la prima notte di nozze;Calogero comincia a togliersi la camicia... Rosalia: Che braccia possenti che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Si toglie anche i pantaloni... Rosalia: Che gambe possenti che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Calgero si toglie anche la canottiera... Rosalia: Che pettorali che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Lo sposo alla fine si toglie le mutande... Rosalia: Calogero, ma con tutta sta dinamite la miccia co ... >> Segue

Due omosessuali sono su un aereo. A una certa ora della sera, uno dei due dice all’altro, con fare ammiccante: Dai, andiamo nelle ultime file… Ma, sei pazzo? E se ci scoprono? Chi vuoi che ci scopra? Stanno tutti dormendo, vuoi vedere? e per fare appunto vedere all’amico che tutti stanno dormendo, l’uomo chiede, a voce alta: Qualcuno ha un’aspirina? Nessuna risposta e, dunque, i due si appartano a fare i loro comodi. Alla mattina, una hostess si avvicina a uno dei passeggeri: Come va, signore? Ah, malissimo: ho avuto un mal di denti ... >> Segue

Due omosessuali sono su un aereo.A una certa ora della sera, uno dei due dice all'altro, con fare ammiccante: Dai, andiamo nelle ultime file… Ma, sei pazzo? E se ci scoprono? Chi vuoi che ci scopra? Stanno tutti dormendo, vuoi vedere? e per fare appunto vedere all'amico che tutti stanno dormendo, l'uomo chiede, a voce alta: Qualcuno ha un'aspirina? Nessuna risposta e, dunque, i due si appartano a fare i loro comodi.Alla mattina, una hostess si avvicina a uno dei passeggeri: Come va, signore? Ah, malissimo: ho avuto un mal di denti terribile! ... >> Segue

Turiddu torna a casa e consegna la pagella al padre: - Italiano: 10, storia: 10, matematica: 10... Il papà prende il fucile e spara a Turiddu. La mamma torna a casa chiede allibita al marito: Caloggero c'hai fatto? E lui: Cammela, cominciava a sapere troppo!!!

Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di approfittare e di tenerselo per la cena. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mò che me dici... che lo porti all'ospedale ?

Un uomo, tutto concitato, è al telefono con il veterinario: Dottore, dottore! Il mio pitone abbaia! Fantastico! E' una scoperta eccezionale: ne tirerò fuori uno studio da Nobel! risponde il medico. E tirarne prima fuori il bassotto che s'è ingoiato, non sarebbe meglio?

ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro: - Scusi, passa di qui il ventotto? L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice: - No, il ventotto sono a Torino!

In un'aula d'università il professore si appresta a iniziare la lezione. Argomento: educazione sessuale. Chi di voi fa l'amore più di cinque volte alla settimana alzi la mano chiede agli studenti. E dieci di loro si fanno notare con la mano alzata. E adesso alzi la mano chi lo fa almeno due volte la settimana! E cinque di loro lo assecondano. Ora chi lo fa almeno dieci volte all'anno! E circa sei ragazzi alzano la mano. E adesso chi lo fa una sola volta all'anno. A questo punto si alza in piedi un tipo tutto eccitato che, come un pazzo s ... >> Segue