Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Cosa fanno trenta naziskin in assetto di guerra, fermi immobili, davanti a un marocchino solo soletto, in una via buia della città? Attendono rinforzi.

Ci sono marito e moglie che vanno allo zoo.Si trovano davanti alla gabbia del gorilla.Il marito, notando l'aspetto incredibilmente umano dell'animale dice alla moglie:"Ma secondo te i gorilla si eccitano davanti ad una donna nuda?" ed invita la moglie a verificarlo spogliandosi.Lei non è convinta ed imbarazzata, ma dato che non c'è nessuno decide di farlo.Il gorilla dopo aver battuto violentemente i pugni sul petto rompe la gabbia e si avventa contro la malcapitata la quale urla disperata chiedendo aiuto al marito.Lui disinteressato le risponde:"Diglielo a lu ... >> Segue

Perche' l'osso del bacino si chiama osso sacro? Perche' assiste alle MESSE in culo

Il figlio di Berlusconi alle elementari. Piersilvio, se io oggi verso sul tuo conto corrente bancario ventimila cinquecento cinquanta lire, e domani verso tremila lire a quanto ammonterà dopodomani il tuo conto corrente? chiede la maestra durante la lezione di aritmetica. A novanta miliardi ventitremila cinquecento cinquanta lire, signora maestra!

il figlio al padre: papà, che differenza c'è tra virtuale e reale? il padre: chiedi a mamma se si farebbe portare a letto per 1.000.000 di dollari. il figlio pone alla mamma la domanda ed essa risponde: certo! il figlio torna dal padre e dice la risposta della madre. il papa gli dice di porre ora la domanda alla sorella. il figlioletto obbedisce ed ottiene la stessa risposta. allora il poadre dice: vedi, virtualmente abbiamo una madre e una sorella, realmente abbiamo due ZOCCOLE.…

- Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto della macchina? - Per non far disidratare la sirena.

Educazione sessuale a scuola. Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute? Nome e indirizzi falsi, signora maestra!

Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio, ad un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: "Mamma... perchè la sposa e vestita di bianco?" - "Perchè il bianco e il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!" ... La bimba ci pensa un attimo poi dice: "Ma allora... perchè lo sposo è vestito di nero?"

Un negro dopo un naufragio si trova solo in un'isola deserta. Senza disperarsi, decide di esporarla alla ricerca di cibo. Si imbatte in una caverna e, con sua grande sorpresa, vi trova una lampada. La strofina ed ecco venir fuori un Genio, che gli dice: " Sono il Genio della lampada, grazie di avermi liberato, esprimi tre desideri e io li esaudirò per te ! " Allora il negro rispose: "Facile, ci sono tre cose che in questo momento desidero ardentemente: vorrei diventare bianco, avere tanta acqua e vedere tante fighe " Il genio ci pensa un po' su e lo tra ... >> Segue

c' e' un signora che la domenica e' sempre stanca, allora va dal dottore ed espone il suo problema.Il dottore allora le domanda:"signora quante volte fa l' amore a settimana?" e la signora risponde:"tutti i giorni tranne la domenica." allora il dottore afferma:"ecco il suo problema mia cara signora!ci credo che e' stanca la domenica!dovremo togliere il sabato!" "ma dottore e' l' unico giorno che lo faccio con mio marito!!"

Periodo oscuro nella storia francese. Un uomo si trova in una piazza affollata di gente con una donna legata ad un palo in cima ad una catasta di legna. Incuriosito si rivolge ad un tale: - Chi e' quella donna sul rogo? - Mah... credo che sia Giovanna D'Arco... - Sei sicuro? - Si. - E' la tua risposta definitiva? - Si! - LA ACCENDIAMO?

Due amici: -Hai 100mila da prestarmi? -no, qui no.... -E a casa? -Oh, tutti bene grazie!

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: - Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie! La seconda rincara: - Ah, cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago! La terza non dice nulla e ... sviene!

Il Budda se ne sta, da molti anni, in profonda meditazione nel folto della foresta. Un giorno, arriva un burlone che, inginocchiatosi davanti all'Illuminato, lo interroga sul senso della vita: Cos'è il dolore, Maestro? E' ciò che lega l'uomo alla vita. E cos'è la quiete? E' ciò che innalza l'uomo fino al cielo. E cos'è la perfezione? Uno stato di pura coscienza. E cos'è l'amore? Il principio di ricerca. E cos'è quell'animale con le corna che muggisce? Tua sorella.

Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'a ... >> Segue

Un carabiniere sta facendo le parole crociate: - Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"... Ci pensa un po' e poi scrive: - NO

- Che cosa ascolta un carabiniere sul suo Walkman mentre sta passeggiando? - Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist...

Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della serratura della loro camera da letto: " Che strano! E' la mamma che succhia un coso lungo lungo, ma è mio padre che dice che meraviglia"

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l’agente immobiliare. E’ un periodo di crisi: se non vendo più’ case ci rimetto il culo. Lei: Anch’io; se non vendo più’ il culo ci rimetto la casa!.

Vita di paese. Ho saputo che il prete se la intende praticamente con tutte le donne, sposate e non, della zona! Me l’aspettavo: non mi ha mai convinto quel sacerdote. Per i suoi comportamenti? No, per il fatto che si chiamasse don Giovanni.

il maresciallo dice all'appuntato! "appuntato! oggi mangiamo un agnello, vai dal contadino e fattene dare uno, ma vai in borghese, perchè se vai in divisa ti riconosce e non te lo fa pagare, ma noi siamo gentili quindi lo pagheremo!" l'appuntato allora si mette in borghese, e va dal contadino. arrivato alla fattoria chiede al contadino: "mi da un agnello?" e il contadino: "certo, ne ho una mandria li fuori, lo scelga da solo!" il carabiniere va e lo sceglie. dopo un po' torna il contadino e chiede: "allora, lo ha scelto?" "si, voglio quello la in fondo!" il c ... >> Segue

Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni. Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo. Mio figlio si droga.

Pare che Arrigo Sacchi sia così maniaco della zona che quando fa l'amore con sua moglie ha sempre dietro di sé Franco Baresi pronto a coprirgli le spalle. (Gene Gnocchi)

Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto.

- Dottore, mi sento strano, prevedo il futuro. - Da quando le succede? - Da mercoledì prossimo.

Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato: non hanno vacanze gli atei.

Tragedia in due battute: Guerra. Il generale, alla prima cannonata nemica: - Beh, ma se cominciamo con le cannonate, è finita! Sipario.

- Mi chiamo Pe... Pe... Pe... Pe... Pedro. - Posso chiamarti solo Pedro?

- Come va il tuo ultimo amore? - Così... è un momento di verifica... - In che senso? - Nel senso che lei è in vacanza alle Bahamas con un tizio alto e biondo...

Avete fatto caso che l'ultima domenica di carnevale i cimiteri sono un mortorio? (Totò)

Dopo quattro lezioni di karate ora posso rompere una tavola di legno di dieci centimetri di spessore con il mio gesso!

Se leggete questa riga, non avete bisogno degli occhiali. (Mel Brooks)

- Quando compi gli anni? - Non lo so. - Cristo, ma che razza d'infanzia hai avuto? - Breve.

Due amici si incontrano dopo dieci anni: - Allora che novità mi racconti? - Una grande disgrazia, se sapessi... Sono cornuto. - Ma io ti ho chiesto se c'erano novità…

Una donna intelligente ha milioni di nemici. Tutti gli uomini stupidi. (Marie von Ebner-Eschenbach)

Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa. (Groucho Marx)

Perché Dio non ha dato alle donne il senso dell'umorismo? Perché potessero fare l'amore con te e non ridere di te. (Patrick Campbell)

Prima di incontrare il principe azzurro, ci tocca baciare un sacco di rospi. (Lella Costa)

Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (Georges Wolinski)

Ho fatto domanda di lavoro all'Amplifon. Non mi hanno risposto: avevano l'apparecchio spento.

- Forse non dovresti vestire così. - Ho una camicetta, non vedo che altro dovrei portare. - Non dovresti portare quel corpo.

Io ho pianto quando ho visto un uomo senza scarpe... ma ho pianto di più quando ho visto un uomo senza pisello. (Eddy Murphy)

I giornali inventano la metà di quello che dicono... se poi ci aggiungi che non scrivono la metà di quel che succede, ne consegue che i giornali non esistono!

Volevo fare qualcosa di carino, così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.

La fidanzata a Totti: - A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto? - Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?