Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Come si fa a riconoscere l'amore con la A maiuscola? Basta aver fatto la prima elementare.

- Sai qual è il miglior metodo al mondo per il controllo delle nascite? - No. - Ah, lo sai.

La cameriera di Berlusconi inciampa e cade. Silvio in persona molto gentilmente l'aiuta a rialzarsi. - Cavaliere, come posso ringraziarla? - Tra pochi mesi ci sono le elezioni... potrebbe votare per me! E la donna: - Ho sbattuto il culo, mica la testa!

Un piccolo indiano chiede al padre spiegazioni sui nomi della tribù: - Padre, perchè ti chiami Alce veloce? - Perchè mentre i tuoi nonni paterni mi concepivano, proprio in quel momento è passato correndo un alce bellissimo. - E perchè la mamma si chiama Luna nascente? - Perchè mentre i tuoi nonni materni la concepivano, proprio in quel momento è spuntata una luna meravigliosa. - E perchè mia sorella si chiama Acqua scrosciante? - Perchè mentre io e la mamma la concepivamo, proprio in quel momento c'è stato un acquazzone forte e fresco. - E perchè io mi ... >> Segue

Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni. (Rodney Dangerfield)

Un nobile signore, rientrato nella sua villa a tarda sera, sorprende la moglie a letto con l'amante. Con grande self-control chiama il maggiordomo: - Ambrogio, mi porteresti la mia spada? Il maggiordomo provvede. Il nobile, impugnata la spada, entra in camera. Un attimo dopo esce e rivolto al maggiordomo: - Ambrogio, un cerotto per il signore e un cavatappi per la signora!

- La sua faccia non mi è nuova. Posso averla vista da qualche altra parte? - Non credo, è sempre stata in mezzo alle mie orecchie.

In Russia avevamo solo due canali televisivi. Il Canale Uno era propaganda. Il Canale Due aveva solo un ufficiale del KGB che diceva: - Gira subito sul Canale Uno! (Yakov Smirnoff)

Quando Gesù Cristo resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto. (Jean Charles)

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi: quando corro, per prendermi i tempi non serve il cronometro. Mi ci vuole il calendario.

Un tizio entra in un bar con un uovo di Pasqua: - Vorrei un Marsala. E il cameriere: - All'uovo?

La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Gene Gnocchi)

In Sicilia, in un negozio di alimentari: - Una colomba, pe ffavuri! - Motta? - E che me la vole dari viva?

- Senta, desideravo dirle che sono pazzamente innamorato di sua figlia, e certamente non per i soldi. - Ah, bene... e di quale delle quattro? - Ah, una qualsiasi, una qualsiasi.

Il miglior consiglio che mi sia mai stato dato? Al mio ventunesimo compleanno, mio padre mi disse: - Figliolo, questo è un milione di dollari. Non perderlo. (Larry Niven)

Cosa fa un calciatore dell'Inter quando vince derby, scudetto e Champions league? Spegne la playstation e va a dormire.

Una volta ho rubato un'anguria da un carretto quando il proprietario non stava guardando. Sono andato nel mio posto segreto, mi sono seduto e stavo per addentare l'anguria quando mi sono reso conto che non avrei potuto farlo. Non era giusto. Così ho riportato indietro l'anguria, l'ho rimessa sul carretto, e ne ho presa una matura.

- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? - Certo! - Come può esserne così sicuro? - Il citofono è rotto da due anni.

- Se ti bacio che fai? - Chiamo il nonno. - Se ti spoglio che fai? - Chiamo il nonno. - Se ti trombo che fai? - Chiamo il nonno. - Ma perché proprio il nonno? - Perché è sordo...

Io non lavoro. Ho lavorato. Sono stato impiegato pubblico. Cosa facevo? Niente! No, veramente dovevo timbrare due cartellini. Mi piaceva, come lavoro, perché era leggero. Solo una cosa non ho mai capito: perché dovessero passare otto ore tra un timbro e l'altro.

Quella di Piersilvio Berlusconi è la più classica delle storie italiane. Era bravo, intelligente, si applicava un sacco. Poi un bel mattino suo padre ha comiciato a prenderlo in simpatia

Recessione è quando il tuo vicino perde il posto; depressione è quando lo perdi tu. (Harry S. Truman)

All'ufficio di collocamento: - Vorrei un lavoro. - Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, più auto e autista pagati. - Ma che fa, scherza? - Sì, ma ha cominciato prima lei!

- Cattive nuove, sire... La disoccupazione è aumentata del 10%. - Sei licenziato! (Il mago Wiz - Brant Parker & Johnny Hart)

Ho un amico che quando si dà per malato in ufficio, telefona e legge parola per parola il retro della bottiglia del Vicks Formula 44D. - Cosa c'è che non va, Buddy? - Ho sintomi dovuti a raffreddore, febbre, tosse, uh, posso causare sonnolenza e, uh, devo essere tenuto lontano dalla portata dei bambini.

Un vecchietto, camminando per strada, passa vicino a una prostituta. I due si guardano e lei gli dice: - 50 euro col preservativo e 100 senza! E il vecchietto: - Te ne do 200 se riesci a mettermelo!

Non sapere niente di calcio in Italia è come vivere in una tribù di cannibali e non mangiarsi nemmeno le unghie.

A New York, quando qualcuno ti mette un coltello al petto, gli dai i soldi. A Los Angeles, quando qualcuno ti mette un coltello al petto, gli dai soldi, gli dici: "Grazie, dottore" e ti comperi un reggiseno più grande.

- Papà, stasera farò tardi. - Dove vai di bello? - Esco con due ragazze. - I soldi ce li hai? - Sì. - La patente? - Sì. - Le chiavi? - Non lo so, le ho appena conosciute...

Le mie zie erano solite venirmi vicino durante i matrimoni, mi davano una ditata nei fianchi e, ridendo, mi dicevano: - Il prossimo sei tu. Hanno smesso di farlo da quando lo dico io a loro durante i funerali.

Mio figlio è così intelligente che tutti i mercoledì, dalle 17 alle 18, riceve i genitori dei suoi insegnanti.

I tuoi occhi blu e profondi come il mare La tua pelle dorata come la spiaggia del mare Il tuo sorriso dolce come un tramonto sul mare Amore, ti ho mai detto che preferisco la montagna?

Partendo dall'Auditel, oggi tutto va in percentuale. Berlusconi fa il 30 per cento di quello che dice. Tremonti capisce il 10 per cento di quello che dice Berlusconi. (Giorgio Panariello)

Un tizio va dal dottore. - Qual è il problema? - È che... uhm... be'... ho cinque peni. - Cielo! E come le stanno i pantaloni? - Come un guanto.

Adamo passeggiava, solo e triste, nel paradiso terrestre. Allora Dio gli chiese: - Adamo, cosa c'è che non va? - Mi sento solo e mi annoio. - Io ti posso dare un po' di compagnia, una donna! Questa persona cucinerà per te, pulirà e stirerà per te senza lamentarsi. Avrà cura dei tuoi figli, non ti contraddirà, non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione. Adamo, a bocca aperta, chiese a Dio: - Ma quanto costa una donna così? - Un braccio e una gamba. - Senti... e cosa mi daresti per una costola?

È stato fatto uno studio sulle tre frasi più sentite a New York City. La prima è: "Ehi, taxi!" La seconda è: "Qual è il treno per andare a Bloomingdales?" E la terza è: "Non si preoccupi, è solo una ferita superficiale..." (David Letterman)

Lasciate che ve lo dica, il sesso sta diventando difficile. Io e mia moglie abbiamo cercato di fare sesso per sei ore, l'altra notte, poi abbiamo lasciato perdere. Le ho chiesto: - Cos'è? Neanche tu riesci a pensare a nessuno?

Sono entusiasta della tecnologia. Ieri ho chiesto a una ragazza: - Me la dai? E lei: - Non posso, sono fidanzata. Però se vuoi te la masterizzo!

Un mio amico jogger corre dieci miglia al giorno. Se mai mi vedeste correre per dieci miglia, dite al conducente dell'autobus che il mio braccio è rimasto imprigionato nella porta.

- Ma che hai? Oggi ti vedo euforico! - Sono contento per mio figlio... gli sto avviando una nuova attività! - E che attività? - Gli sto aprendo un casello autostradale privato! - Bello! - Li metto un chilometro prima di quelli che già ci sono e faccio prezzi concorrenziali... d'altronde la gente va dove c'è la convenienza!

Sulla ginnastica. A questo punto, alla mia età, è semplice mantenimento... Sto solo cercando di impedire al mio culo di raggiungere il Brasile senza di me.

Ragazzi, se ho fatto una bella vacanza! Mia moglie è annegata il primo giorno.

- A proposito di tua mamma, sai che va in giro a dire che sei un pirla? - Chi te l'ha detto? - Tua mamma, pirla!

Un vecchietto va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose! - Cosa? - Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso! - Cosa? A questo punto la donna urla: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito! E il vecchietto: - Ah, finito? Quant'è?

A molta gente piace fare vacanze avventurose, piene di pericoli. La mia idea di vacanze avventurose e piene di pericoli è andare a Beverly Hills senza carta di credito!