Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Tra prostitute: "Cosa hai chiesto a babbo natale quest'anno?" "100 mila, come tutti gli altri"

Quando la NASA inizio' il lancio di astronauti, si accorse rapidamente che le penne non scrivevano con gravità zero. Per risolvere questo problema, gli scienziati della NASA assunsero la societa di consulenza Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema. Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con temperature da sotto zero fino a piu di 300°C... I russi usarono una matita.

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni -L'amico: " E quando vince ?" -"Beh, non so, è solo da 11 anni che ce l'ho..."

Se i tuoi occhi ti fanno male dopo aver bevuto il caffè, la prossima volta togli il cucchiaino dalla tazzina!

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?. Gli si telefona mentre sta stirando!.

Un paracadutista precipita verso terra.A cinquanta metri dal suolo, circa, incrocia un uomo che, sparato come un razzo, sale, in senso contrario, verso il cielo.Il paracadutista gli grida: sa come funziona un paracadute d'emergenza?! E l'altro: E lei, lei sa come funziona uno scaldabagno?!

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha una malattia terribile...". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!"

Due anziani signori stanno parlando di come sono cambiate le cose dai tempi della loro giovinezza. Io non ho baciato mia moglie fino a dopo il matrimonio, e tu?" chiede uno dei due all'altro. " Non mi ricordo - risponde l'altro - Come hai detto che si chiama ? "

-- Tra carabinieri -- Appuntato, con questo freddo prima o poi nevicherà. Come facciamo per quel posto di blocco ? Semplicissimo maresciallo! Se nevica di mattina, lo spostiamo al pomeriggio E se nevica di pomeriggio ? interviene un ausiliario. Facile! Se nevica di pomeriggio, lo spostiamo alla mattina

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono."

passa a sentire come và il lavoro: la prima ride da matti, la seconda piange e la terza non dice niente; finito il lavoro la padrona domanda: -Perchè ridevi? Perchè ce l'aveva troppo piccolo!! -Perchè piangevi? Perchè lo aveva troppo grande!! -Perchè stavi zitta? La mamma mi ha sempre insegnato che non si parla con la bocca piena...

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da m ... >> Segue

C'è uno che pisciando lungo il Tamigi dice ad un nero che gli piscia di fianco :"Cazzo, che freddo" e l'altro :"Si, si. Anche l'acqua è fredda!".

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!L'altro bambino milanese allora esclama:- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!Il bambino romano con una flemma invidiabile:- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina e le chiede: " Tu che cosa fai ? " e lei: " Faccio le uova ". Poco dopo incontra una pecora e le chiede: " Tu che cosa fai ? " e lei risponde: " Faccio la lana ". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: " Tu che cosa fai ? " e lui: " Togliti il pigiama e te lo faccio vedere ! "

Un siciliano, si mette in marcia, con la sua fiat 850 sport, in direzione Germania, per trovare lavoro. Giunto sulle Alpi, ad un' altitudine di 2000 m., pianta una frenata pazzesca davanti ad un segnale stradale a suo parere un po' insolito, e legge: Qui comincia la neve perenne e riflettendo tra se e se replica: Ma che minchia de cattello é questo, pure in Sicilia la neve comincia per ENNE!!!

Sulla strada. Vi siete mai accorti di una cosa strana? Chiunque guidi più lentamente di voi è un coglione, chiunque vada più velocemente è un imbecille.

Un ingegnere, un fisico ed un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza un apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere è bello paffuto e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura come apriscatole. Anche il fisico se l'è cavata, circa la metà delle scatolette è stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori è un lungo panegirico a base di "applicando il vettore forza a..." "conside ... >> Segue

Due amici si incontrano dopo tanti anni e decidono di festeggiare l’evento in un bar. Ah Mario, che piacere rivederti ! Bevi qualcosa ? chiede il primo. Volentieri: un bel bicchiere di vino risponde il secondo. Stupito, Giacomo gli si rivolge dicendo: Vino? Io preferisco l’acqua. Sai, mio cugino è morto qualche settimana fa per colpa del vino … Se è per questo replica con decisione Mario mio cognato è annegato proprio ieri…

Giulietta Capuleti, al balcone mentre aspetta il suo Romeo, sente un fruscio: O Romeo, Romeo, sei tu il mio Romeo? Da sotto una voce: No, non sono Romeo, io sono Franco ... Giulietta, subito resta un po' spiazzata, ma poi: Beh, dai Franco, vieni su: Shakespeare sta dormendo.

Un appuntato al maresciallo:-marescia', ieri all'esame di letteratura italiana ho preso 8, 4 allo scritto e 4 all'orale!

Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!"

E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 600 lire, ma se lo si lecca costa 1200

Sai la differenza fra una zanzara e una donna ? Beh, ... quando ti succhia una zanzara non le devi accarezzare la testa !!!

- Perché i carabinieri spingono la caserma in discesa durante l'inverno? - Per far partire la caldaia.

- La moglie al marito: " Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa..." - Il marito: " Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine !"

Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perchè della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco è un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco è un colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' è di nuovo i ... >> Segue

Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota ... >> Segue

C`è un bambino che gioca con della cacca, arriva un finanziere e gli chiede:"Ehi bambino, cosa fai?" e il bambino risponde:"Gioco con la cacca", "Ho capito, ma che cosa stai costruendo?", "Un finanziere", e il finanziere va via incazzato, dopo un pò arriva un poliziotto e chiede al bambino:"Ehi bambino, cosa fai?", "Gioco con la cacca", "si, l`ho capito, ma cosa stai costruendo?", "Un poliziotto!", e il poliziotto va via incazzato, dopo un pò arriva un carabiniere e chiede al bambino:"Ehi bambino, casa stai facendo?", "Gioco con la cacca", "Si, ma cosa stai c ... >> Segue

-- Un piccolo indiano va dal padre -- - Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani? - Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto per l'ultima volta: il nome richiama quello che è accaduto la notte del concepimento, ad esempio tua sorella si chiama " Fiocco di neve " perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande tuono" perché quella notte c'era un temporale. Adesso " Preservativo Bucato " ti prego di lasciarmi fumare in pace !!

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: " Mi dia cinque chili di pane!" Il panettiere, sapendo che vive da solo: " Via, nonnino, le diventa duro! " "ALLORA QUINDICIICI CHILI ! "

Carletto? Mi dica signora maestra. Che cosa faresti per guadagnare un sacco di soldi? Semplice: mi ricoprirei tutto il corpo di pelo. Di pelo? E perché? Perché mia sorella, che ha solo un triangolino, si è comprata la macchina nuova.

Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida!Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia?Ancor più stupida!A giugno è andata in vacanza ,da sola,e si è portata dieci scatole ddi preservativi pur non avendo l' uccello!

7:30 di mattina, appena alzati - Mamma ... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola... Tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce... - Su, su, lo sai che devi andarci: primo perche' ci vanno tutti, secondo perchè sei il PRESIDE!

Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: "Ehi, signora perchè urla?. La donna risponde: "Ma questo è solo per le donne!". L'uomo indica il suo pene e dice: "Anche questo!".

Lui: "Ehm..che ne dici se...voglio dire...ti dispiacerebbe..." Lei: "Ho capito,mi stai chiedendo di venire a letto con te!Ma senz'altro!" Lui: "No,non volevo dire quello ma solo che tu mi prestassi 100.000 lire!" Lei: "Ma sei mica matto?Ti conosco appena!"

Una signora allarmata di vedere dei punti neri sulle tempie va dal suo medico che,dopo averla guardata,le chiede se ha fatto l'amore col garzone del salumiere.Indignata la signora gli risponde che lei è una donna seria e fedele e poi lascia lo studio. Però col passare dei giorni i punti neri aumentano e torna dal dottore,che le ripete la stessa domanda.Infine lei gli domanda perchè crede che abbia fatto l'amore col garzone e lui: "Allora dica al ragazzo di togliersi la biro che tiene sull'orecchio prima di farlo!"

Sai perchè le mamme dei Carabinieri hanno tutte le tette gonfie? Perchè i Carabinieri da piccoli invece di succhiare il latte ci soffiavano dentro!

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." "No, no!", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..." "No, nessuno dei due", dice il terzo, "è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!..."

Una signora sui 40,si reca dai carabinieri e tutta eccitata dice;maresciallo,sono stata violentata nei giardini pubblici. E il maresciallo;mi dica signora,quanti erano? A non lo so' maresciallo,quando faccio l'amore chiudo sempre gli occhi.

Come muoiono le cellule cerebrali dei carabinieri? Da sole.

Mia moglie mi tradisce,con l'idraulico. Ma che cosa dici!Si ieri ho trovato la cassetta degli attrezzi sotto il letto. Perbacco,allora la mia mi tradisce con un cavallo.ho trovato un fantino nell'armadio

Un ubriaco tornato a casa non riesce ad infilare la chiave nella toppa e un poliziotto insospettito si avvicina e gli chiede cosa sta facendo.----Il poliziotto lo aiuta ed entrano in casa.-Poi apre la porta della camera da letto e dice:.-

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, è lei!".

Quanti carabinieri ci vogliono per cambiare una lampadina? 9... uno tiene la lampadina, gli altri otto....girano la scala.