Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Quando un uomo mente? In due casi: - quando dice: dammi 50000 £ che poi te le restituisco - quando dice a una donna: continua pure, che poi ti avviso... (ci sono donne che non gradiscono eccessivamente l'epilogo di un esercizio orale...)

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

Due rapinatori si asserragliano in una banca e tengono tutti in ostaggio, funzionari e clienti. I malviventi, dettano le loro condizioni alle Forze dell’Ordine: O ci lasciate andare via o sodomizziamo questa ragazza! Sentite queste terrificanti parole, una vecchietta si fa coraggiosamente avanti: No, non toccate quella giovane, piuttosto abusate di me! E i rapinatori: Due cose, cara signora: primo, stiamo bleffando e, secondo, non siamo un commando suicida.

Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: - "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" - "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" - "Non ho sentito niente!"

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: - " Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS... " - " Scusa, ma me lo dici così ?! " - " E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo ! "

Un francese, un tedesco ed un italiano sono su un aereo e si sfidano a dimostrare chi tra loro è più coraggioso. Inizia il francese:"Hostess! Un coltello!" Sacrifico un dito per la mia patria!. Allora il tedesco:"Noi teteschi ziamo più coracciosi! Hostess! Un'ascia! Sacrifico una manoper la mia patria!. E' il turno dell'italiano, che dice:"Vi dimostro che sono io il più coraggioso di tutti! Hostess, una sega!"

Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno così li ammazzerei!"

In trincea il sergente deve avvisare il soldato Smith che gli è morta la mamma: "Soldato Smith, hanno bombardato la tua città e ti sono morti entrambi i genitori" "Uhaaaa!" "Scherzavo! Il papà ce l'hai ancora!"

Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

Nella chiesa di un paese di montagna il prete vuole fare una specie di censimento.Dal pulpito chiede a tutti gli uomini sposati di alzarsi in piedi.Alcuni si alzano e poi si rimettono a sedere.Dopo qualche istante fa la stessa domanda alle donne sposate e anche queste si alzano in piedi.Poi si rivolge ai celibi e alle nubili ed infine urla: "E adesso si alzino in piedi le vergini!"-Nessuna si alza,tranne una signora con un neonato in braccio."Mi sembra di avere detto VERGINI. Si può sapere,signora,perchè si è alzata lei?" e quella risponde: "Mi vuole spiegare ... >> Segue

Un uomo rincasa con fare agitato e dice alla moglie: "Tesoro, dobbiamo andarcene da questa casa! Ho appena scoperto che il portinaio è andato a letto con tutte le donne del palazzo, eccetto una!". "Si, lo so", risponde la moglie "è quella smorfiosa del terzo piano !"

Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".

Un signore si avvicina ad una bellissima ragazza con il monokini e con un tatuaggio di Garibaldi sulla pancia e le dice: "Ma che bello, questo è Garibaldi, sì, vedo che ha il berrettino. Ma la barba?" "La barba è sotto, la vuole toccare?" Allora il signore le mette la mano nel costume, ma subito dopo riceve uno schiaffo dalla ragazza. "Ma come - dice lui - mi aveva detto che potevo toccarla" "Si, ma non mettergli le dita in bocca".

"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante. Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: Va bene, mi faccia vedere. Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. ... >> Segue

DAL GINECOLOGO -- Signora le devo dare una notizia bellissima ! Signorina, prego ! -- Ah, allora le devo dare una brutta notizia.

-- Era preistorica -- Il padre al figlio, di fronte alla pagella : "Posso capire che vai male in geografia, in italiano e in matematica... ma che vai male in storia... che sono due pagine ! "

Due carbinieri,facendo una passeggiata in campagna,vedono un albero molto grande.Al che uno dei due chiede all'altro:"Senti,secondo te questo albero è maschio o femmina?".Il secondo non sapendo rispondere inizia a fermare dei passanti ma nessuno di questi sa risolvere il loro problema.Dopo ore che aspettano,arriva un contadino a cui i due fanno la stessa domanda.Il contadino perplesso pensa un'attimo prima di rispondere ma poi,sicurissimo di se, da loro la risposta:"Secondo me è maschio!".Dopo questa risposta i due carabinieri chiedono il perchè all'uomo ed e ... >> Segue

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice "ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?" "A be, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere" "Bhè non mi sembra una gran vendita....." "Sì, ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino"

Viviamo in un epoca in cui il superfluo è la nostra unica necessità. (Oscar Wilde)

Quando la NASA inizio' il lancio di astronauti, si accorse rapidamente che le penne non scrivevano con gravità zero. Per risolvere questo problema, gli scienziati della NASA assunsero la societa di consulenza Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema. Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con temperature da sotto zero fino a piu di 300°C... I russi usarono una matita.

In un giardino pubblico ci sono due statue, un uomo e una donna. Queste due statue si sono guardate amorevolmente per numerosi anni, uno negli occhi dell'altra. Un bel giorno vicino alle statue appare un Angelo che dice: - poiche per tutti questi anni siete state esemplari e avete abbellito questo giardino appagando gli occhi di così tante persone, io oggi vi porto il piu bel dono che potrete mai ricevere... per mezz'ora vi donero' la vita! Potete fare quello che piu vi piacera' ! Con un semplice gesto della mano le due statue prendono vita. E sempre gu ... >> Segue

Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù. "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua" "Professione?" "Ero falegname" "Familiari? Parenti?" "Avevo un figlio, che se ... >> Segue

In uno sperduto paesino di duecento anime viene nominato il nuovo parroco. Subito si rende conto che la chiesa necessita di un radicale intervento perché seriamente pericolante. Lo fa presente al Consiglio parrocchiale che afferma che sarebbe stato impossibile scucire la cifra necessaria all'opera, dalle tasche dei parrocchiani, poveretti in canna. Un giorno si presenta in Canonica una signora impellicciata, accompagnata dal suo barboncino bianco. Fa presente al Parroco di essere disponibile a finanziare l'opera se egli è disposto a battezzarle il cagnolino ... >> Segue

Gesú è molto preoccupato per l'alto consumo di droga sulla terra. Riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza e dopo averci pensato a lungo decide che la cosa migliore, per affrontare il problema, sia provare le droghe loro stessi per poter poi prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione in segreto e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Toc-Toc - Chi é? - Sono Paolo Gesú apre la porta. - Cosa porti Paolo? - Porto Hashish ... >> Segue

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' perchè attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si toglie di dosso la pelle di giaguaro e si sdraia per terra. A questo punto Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore dice a Tarzan: - Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficient ... >> Segue

Un Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega. Cinque lettere: "lo toglie il dentista" Forse lo so .... forse lo so..... orizzontale o verticale? Orizzontale! ....No, allora no, non lo so!

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno qualche domanda da porgli. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte? Il Papa, sempre più sorpre ... >> Segue

Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!

Qual è la differenza tra un drogato e Lady Diana? Il primo può uscire dal tunnel, Diana non più.

Qual è la differenza tra Del Piero e Lady Diana? Il primo: dribbling-gol. La seconda: tunnel-palo.

La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo.

Da bambino ero così povero, che se non fossi stato un maschietto non avrei avuto nulla con cui giocare.

In questo mondo devi essere matto, se no impazzisci.

Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le rompiballe. La puttana la da' a tutti, la stronza la da' a tutti tranne che a te e la rompiballe la da' a te, solo a te, sempre a te.

Il matrimonio è la causa principale del divorzio.

La moglie al marito: "c'è il rubinetto che perde" e il marito "cara, ma io non sono un idraulico, sono pasticciere". Il giorno dopo la moglie insiste : "ora c'è anche il bidet che non funziona" e il marito risponde: " ti ripeto cara che non sono idraulico, sono pasticciere". Un altro giorno ancora, e la moglie: "caro, c'è la spina che non funziona" ma il marito: "ti ricordo ancora che io sono pasticciere e non elettricista". Passano parecchi giorni quando il marito torna a casa e vede che tutto è a posto. "Ma cosa è successo" dice il marito. "Ma sai - rispond ... >> Segue

Dopo anni di tentativi vani, ebbero un figlia. Un figlia in provetta. La accarezzavano con gli occhi e le mani e le ripetevano: "Bella pugnetta!".

"Ma suo marito è già impotente?" "E chi lo sa?".

"Caro, ti vengo sopra" dice la moglie al marito, che risponde: "no, mia mamma non vuole". E la moglie ribatte: "allora vieni sopra tu, che a mia mamma non gliene frega un cazzo".

Un signore abbastanza avanti di età che sposa una ragazza molto giovane. Alla sera, tutti e due nudi a letto, lui, guardando la ragazza e in particolar modo le tette, dice: "che bella montagna" e poi scendendo con lo sguardo "che bel prato" e così via per tanti giorni. Ma una sera lei, stufa, lo guarda e gli dice: "senti, se tu in questo prato non ci pianti niente, io lo do' in affitto".

Due sposini in viaggio di nozze. Alla notte son tutti e due nudi a letto quando lui inizia a gridare:" ah, ma di chi sono queste due ciuccie qua, ma di chi è questa cosa cosa qui, ma le ciuccie, ma le ciuccie...". Dall'altra parte, nell'altra stanza, uno gli risponde: "ragazzi, se non si trova il padrone di 'ste ciuccie, stanotte non si dorme".

Due vecchi al ricovero decidono di mettersi insieme e di sposarsi, per poter uscire e vivere insieme. Alla sera la vecchietta gli fa una grande confidenza: "Guarda caro, che il tempo mi ha letteralmente pelata" e lui: "Non ti preoccupare cara, prima che mi si raddrizzi, faranno in tempo a crescerti tutti i tuoi peli".

Marito e moglie decidono di fare le vacanze separate. Lui al mare, lei in montagna. Lei ha trovato un dolce compagno e dopo tanto amore tutti i giorni gli dice: "E' finita, la vacanza è finita. Mi vuol dire il suo nome ora?" E lui: "No guardi, perchè è molto ridicolo" "Ma non ha importanza, è stato bello tutto il resto" dice lei. Alla fine l'amante glielo dice: si chiamava Neve. A casa, tra marito e moglie. La moglie: "Caro, come hai passato le tue vacanze?" "Benissimo, tra un bagno e l'altro. E tu?" "Anche io guarda. Trenta cm di Neve tutti i giorni!".

Un camionista sul suo camion si ferma quando trova in mezzo alla strada una tartaruga. Scende a la sposta sul ciglio. Ritorna sul camion, fa per ripartire, ma la tartaruga è ancora in mezzo alla strada. Allora ridiscende e la sposta di nuovo. A queso punto la tartaruga gli dice: "Sei stato molto gentile, esprimi un desiderio" "Oh - dice il camionista - ma no, per così poco" "Ma dai, esprimilo" insiste la tartaruga. Allora il camionista ci pensa e dice: "Champagne" e la tartaruga: "E così sia. Avrai champagne". Il camionista risale sul camion, la tartaruga si ... >> Segue