Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

- Noè! - Chi è? - Dio. - Io chi? - Non io, Dio, Geova... - Uffa, non ho tempo, mettete i depliants sotto la porta.

La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto: "Perché sono tuo padre."

Lui - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? Lei - Mmmh... Cos'è, tu non vieni?

- Come sono venute le foto porno? - Eh, un po' mosse…

"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po' di disordine - mi diceva un giovane industriale - quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po' di operai." "Come viaggio premio?" "No, come ostaggi."

- Come hai saputo tu del sesso? - Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne.

Due amici. - Dove andrai in vacanza quest'anno? - Non lo so. Tre anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato al lago e mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono rimasto in città e mia moglie è rimasta incinta. Quest'anno vado al mare, ma mia moglie viene con me.

Due colleghi in ufficio. - E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle. - Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di gran qualità per due ore tutte le volte che vuole? Qualche giorno dopo... - Come è andata? Le è piaciuto? - Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!"

A Hong Kong, una moglie tradita puo uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma puo farlo solo a mani nude. Mentre puo uccidere come piu le aggrada l'amante del marito. Una legge cosi' puo' essere stata concepita solo da una vecchia cinese (che tirava bocchini a tutto il paese) ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Sesso: sport la cui caratteristica è quella di dare colpi sotto la cintura.

Non mi guardi con quegli occhiacci... Lei con quegli occhi mi spoglia... Spogliatoio!

- Lo sai quale differenza c'è fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? - Che differenza c'è? No, non lo so. - Dovresti stare più attento a quello che mangi.

Dite quello che volete dei dieci comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.

- Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi! - Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei! - Ma io sono un uomo! - Beh, intendevo un uomo un po' meno alto…

Un gambero, un po' preoccupato, ad un altro gambero: - Ieri sera mia moglie è uscita per un cocktail e non è più tornata...

Alcune delle più incredibili storie d'amore che io conosca hanno avuto un protagonista solo.

- Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin. - Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra! - E infatti è ancora tutta imballata…

Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si fermano allo stadio di calcio.

Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!

- Ma chi è 'sta cicciona? - Mia madre. - Perbacco: bella donna.

Io dico, a mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel. (Rodney Dangerfield)

Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello.

Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perché non ti bastano quelli che hai?".

La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

"So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

"Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".

Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, ti preferisco cosi' come sei!".

Cos'è che mi colpisce di più in una donna? Lo schiaffo!.

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo più vederlo!". "E lui?" "Ha spento la luce!".

Qual è la parte più dura di una donna? Che non la danno!

Perché le donne hanno la vagina? Perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte…

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Sì, certo se ti metti a dormire!"

E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata ci sia qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!"

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

"Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perché è vero, gattina mia" risponde lui.

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti…

Perché Dio ha creato l'uomo? Perché i vibratori non ti portano i soldi a casa.

Una notte ero a letto con il mio ragazzo, Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai lì, quando succede". (Bette Midler)

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina!

Cosa fa una donna fuori dalla cucina? Turismo!

Qual è la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo.