Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Quando son stato a questo pranzo di gala con Nelson Mandela... ero così emozionato, così nervoso, che mi sono trovato a fare ciao con la mano a Stevie Wonder

Hanno inventato la pillola del giorno dopo. Qual è il problema? Riuscire a trombare il giorno prima.

Certo che credo nell'amore a prima vista. Se l'avessi guardata due volte non mi sarei sposato

Thomas Alva Edison alla signora Edison: - Buone notizie: ho appena inventato la lampadina! Cattive notizie: non riesco a farla suonare.

- Io quest'anno ho passato le ferie in Costa Smeralda con il mio 12 metri. - Io ho trascorso le vacanze in giro per le isole greche con il mio 14 metri. - Io invece sono solo andato a Rimini, ma mi sono divertito come un pazzo con il mio 18 centimetri!

Due vecchietti acchiappano due belle ventenni e concordano un appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. - Come è andata ieri? - Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce! Non mi si è neanche alzato. E tu? - Io gliel'ho messo in culo! - E come hai fatto? - Non sono andato all'appuntamento!

Dal notaio: - Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti lascio'. E la vedova, con impazienza: - Ti lascio... che cosa? - Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'.

- Mamma, oggi a scuola abbiamo imparato a costruire le bombe! - Bene, figlio mio. E domani, cos'altro ti insegneranno a scuola? - Quale scuola?

Un cacciatore entra in un armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e cosi buono che da qui lei puo riuscire a vedere la mia casa laggiu sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c e di cosi ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da un occhiata nel mirino. Quindi da due pallottole al ... >> Segue

Una coppietta, la prima notte di nozze. - Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno. E lui, tutto nudo con il preservativo: - Guarda il mio, ha ancora il cellofan!

Sono talmente povero che ogni estate vado al mare e mi faccio investire da un'auto, così mi faccio una settimana di ferie in ospedale.

Un tale riceve una telefona dalla polizia: - Venga, abbiamo ritrovato sua moglie! - Ah sì? E cosa vi ha detto? - Beh, niente. - Allora vi siete sbagliati, non è mia moglie...

Non è stato semplice annunciare alla mia famiglia che ero gay. Ho orchestrato con cura il mio annuncio durante la cena del Ringraziamento. Con flemma ho detto: - Mamma, puoi passare l'insalata a un omosessuale? Mia mamma ha subito dato il piatto a mio papà. Ne è seguita una scena orribile.

"Io non ho mai fatto all amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

"Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!". "Ma se tuo marito e sterile!". "Appunto!".

Una vecchia va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero.. le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai. Voglio dire, adesso da quando sono entrata ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla!" Il dottore le dice: "Signora, si prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima" La settimana dopo la vecchia ritorna e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!" - " ... >> Segue

Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? Il condom pasa.

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L assistente e pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz oretta dopo torna in farmacia. "L hai seguito?". "Si , l ho ... >> Segue

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l ha ancora dimenticato: cio l ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche l uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perche ... >> Segue

Da un’indagine medica emerge che la maggioranza degli uomini scapoli è magra, mentre la maggioranza degli uomini sposati è grassa. A motivo dell’inchiesta di dietologia è stata data la seguente motivazione: lo scapolo quando rincasa, guarda quello che c’è nel frigorifero e va a letto. Lo sposato guarda quello che c’è nel letto e va al frigorifero.

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" Il medico le dice: "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." La signora lo ascolta, ci riflette un attimo e poi quasi in preda al panico: "Mah, dottore, dottore, è sicuro che non ci sono altre soluzioni? Ad esempio adesso che ci penso non potrebbe invece allungargl ... >> Segue

In aula di tribunale il giudice domanda all imputato: "Perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?" e l imputato: "Perché poi si è inceppata..."

(TITOLO NOTIZIA ANSA) "Tenta il suicidio due volte. Alla terza ci riesce".

Un avvocato in vacanza al mare entra in acqua e improvvisamente emerge uno squalo gigantesco. La gente sulla spiaggia comicia ad urlare e a scappare. Ma lo squalo invece di divorare l avvocato lo guarda fisso negli occhi e poi se ne va. Il bagnino che nel frattempo era accorso sul posto sbalordito domanda all avvocato: "Scusi ma come mai lo squalo se ne è andato così senza farle nulla, cosa gli ha fatto avvocato?" e questo sogghignando: "Sa, è una questione di solidarietà tra colleghi!"

Dialogo tra un avvocato e un medico. Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?". Medico: "Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte (per fortuna!)". Avvocato: "Si ricorda a che ora ha cominciato l autopsia?" Medico: "Verso le 8:30 del mattino". Avvocato: "E il signor Dennington era gia morto in quel momento?" Medico: "No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un autopsia..." (qui l avvocato fa finta di non sentire la risposta... e prosegue) Avvocato: "Dottore, prima di cominciare con l ... >> Segue

Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.

(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria) SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI E IL GIOVEDI .

Nuova Sardegna , 17/12/2002) "LADRI RUBANO AUTO CON CARABINIERE A BORDO"

Annunci personali A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l ho già avuto!

Perche e piu cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perche lo sperma e fatto a mano.

Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".

Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore. Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e che il ragazzo si sta sviluppando ed e cosi pallido e magro perche si sfianca dalle seghe". "Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!". E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica?".

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio risolvera il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli ... >> Segue

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos e un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camer ... >> Segue

"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l ha trombata il papa ?".

Una sega al giorno toglie l Aids di torno.

Ti accorgi subito quando sei in prossimita delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all amore". E lui: "Non lo sa che e proibito? C e una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero , un po salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e di 400.000 lire!".

Perche i carabinieri non fanno piu l amore? Perche non hanno piu prove per metterlo dentro!

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l altra. Grande pubblicita dell impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 .. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ... >> Segue

Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e . Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".